• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:20 

Много букв

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Опять вернулось это двоякое состояние, это настроение непонятное, когда вроде и весело, радостно и, одновременно, тяжко и уныло.
Даже не знаю, что стало причиной. Меня снова разрывает буквально на части, снова погряз в непонимании и непринятии себя. Конечно, возможно, всему виной слова матери.
- Зачем ты уродуешь себя? Иди, как все. Оденься нормально. Я уже не знаю, как на тебя влиять.
Еще и сегодня вдогонку добавилось:
- Вот сегодня нормально оделся.
В чем разница? Вчера я оделся аки аристократ с жабо, сегодня обычные джинсы и старая футболка, ибо работа иногда бывает грязной. Мне и на коленях ползать приходится, и картриджи заправлять. А вчера я просто ездил с другом в кино. И друг не был против моего облика. Ему не был стыдно. Он даже не считал, что я... Ну, не той ориентации, ибо глаза-то мне накрасили.
Я не понимаю. Я не иду рядом с ней, почему ей так важно в чем я одет? Да еще и...
- Вот бы взять и выбросить все твои дурацкие костюмы.
Угу... Некоторые из которых в две трети моей зарплаты ценой. Хотя, когда я вернулся домой, мне уже было все равно. И сейчас все равно. Пусть хоть сжигает. Мне уже не хочется ставить подобные опыты. Может, она права. А может я в любой одежде урод. Все равно чувствую себя не в своей тарелке.
И да. Я обижен. Когда я одевался откровенно готом и чуть ли не губы черным гримом мазал, когда мы с братом превращались в ужас всея бабушек перед концертами, когда я отращивал волосы и красил их, прости, Мерлин, в лиловый (это было недолго, но мощно) - ей было все равно. Теперь она резко изменила свое мнение. Это потому, что мне скоро 20? А я хочу, чтобы мне было 20? Не хочу. У меня ощущение, что как только мне станет двадцать - я исчезну с лица земли. А что будет в 30? 40? 50? Мне пророчат долгую жизнь. А если я ее не хочу? Не хочу, потому что не верю, что можно исправить все то, что я уже натворил. Не хочу, потому что хочу переродиться. Вернуться к началу со всей той памятью, что у меня есть.
Ловлю себя на мысли, что живу не здесь. Живу в своих фантазиях и мечтах. Большую часть времени я представляю: "А что было бы, если бы".
Что было бы, если бы я родился таким, как мне хочется?
Что было бы, имей я офигенную память, как у Рида?
Что было бы, если бы я помнил все свои ошибки и победы из этой жизни?
Что было бы?
Может, ничего. Однако, сейчас мне правда тяжко на душе. Мне хочется говорить, говорить, говорить. Но не могу. Могу только писать.
Что было бы, родись я немым?
Что было бы, играй я в группе? В такой, которая в моей голове? Со всеми этими повадками, ужимками, гримом, легендами, очаровательной музыкой и потрясающим голосом вокалиста? Что было бы, имей мы такие технические возможности, которые рождаются в моей голове?
Мне иногда кажется, что я не схожу с ума, а уже сошел. Давно и прочно. Я сравниваю себя с другими людьми и понимаю, что я не соответствую нормам.
Взять ту же одежду. Мне кажется, что с моей рожей мне куда лучше в костюмах аля "Привет, Сиэль.", чем в офисном пиджаке, который смотрится на мне, словно я его только-только у кого-то спер. Еще и успел пару раз повалять.
Взять отношение к... отношениям. Дико звучит. Хех. Тут я вообще ничего не понимаю. Даже себя не понимаю. Кто для меня друзья, что для меня любовь? Что важнее, любовь или друзья? Может, для меня дружба и есть любовь?
Анна... Ну почему? Нет, я понимаю, что она не наркоманка. Я готов даже поверить, что принятие этого... этого.. Чем бы оно ни было, не вызывает привыкания. Окей. Я верю. Но... Простите меня, нахрена? Получить ощущения, убить депрессию? И она говорила, что мне нужен психолог? Шутить изволите, мон ами? Психолог хоть и плачет по мне горькими слезами, но по ней тоже рыдает.
И вообще. Психологи. Да, я их боюсь. Я не могу сам дойти даже до терапевта или невролога, а тут психолог. Я не смогу выговориться ему. Я не смогу понять, есть ли у меня проблема. А вдруг, у меня нет проблем, я все выдумал и вообще гад еще тот? И меня не лечить надо, а... не знаю, журить?
Я знаю, что мне нужна помощь. Но я боюсь этой самой помощи. Боюсь, что станет только хуже. Что я еще больше возненавижу себя. У меня есть надежда на одного человека. Он единственный из моих друзей, кто может меня буквально запульнуть в нужный кабинет. Но это глупо. Я должен сам пытаться. Должен сам суметь уговорить себя дойти и перестать ныть. Надо перестать.
Но вчера было и что-то светлое. "Город Героев". Отличный мультфильм. Хочу еще. Правда, он заставил о многом забыть на время показа, полностью погрузив в повествование. И я заинтересовался комиксом по далеким мотивам которого снят мультфильм.
А так. Привет, уныние. Мы снова вместе. Давно не виделись. Может, я уже женат на тебе? Или твой раб?
18-е число близится. Еще одна реальность. Уж не создаю ли я крестражи неизвестным магической науке способом? С каждым миром я словно что-то теряю в себе. Или обретаю. Не знаю. Я не понимаю. Я ничего не понимаю.
Что было бы, если бы магия существовала?
Что было бы, если бы я вообще не родился?
Что было бы, если бы...
Ничего. Ничего для меня.
:alles:
Я так привязан к дому.
А еще хочу спать.
И пусть температура спадет.
И вообще, что было бы... Если бы я был нормальным? Каким бы я был, что бы я делал? Что значит - быть нормальным?

09:37 

Шекспир по телефону

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Сейчас сижу, читаю на работе "Сон в летнюю ночь" и что-то так в памяти всплыло. Пятый класс школы, мы с другом занимаем телефон на полтора-два часа в день для того, чтобы... почитать по ролям "Ромео и Джульетту"! Мы ее всю прочитали. Распределили роли путем жребия. Точно помню, что мне досталась нянька и Джульетта. Вымораживало, что в некоторых сценах я просто сам с собой играл. Но мы старались, старались передать чувства, войти в роли. Думаю, со стороны это было смешно, учитывая, что Шекспира мы проходили намного позднее, но уже к тому времени знали и "Ромео и Джульетту" и "Гамлета". Увы, только эти книги у нас и совпали на книжных полках. К слову, пытались Пушкина так же читать, но что-то не так вкатило.
И сейчас я понял, что дико скучаю по подобному. Взять тот же "Сон в летнюю ночь". Я сижу и читаю его вслух. Потому что мне нравится, как он звучит. Пусть это и перевод, но нравится. Хочет по ролям, снова играть по ролям и таким образом прочитать весь, пережив. Но, увы... Тому другу давно не до меня. Телефон дома давно плохо работает. А Шекспир на полке до сих пор состоит из принца датского и двух несчастных влюбленных.
Мне должна была достаться библиотека деда, но тогда бабушка болела и было не до книг, потом постепенно как-то забылся сам этот факт... Там была "Республика Ш.К.И.Д.". Кто из вас ее видел на полках в книжных? Я никогда. Полное собрание Шекспира в шикарном издании. Черт! Там была детская библия, на которую я облизывался еще с первого класса. Да, я не верующий, но я люблю детскую библию. Изложение интереснее, чем во взрослой. Плюс картинки. ( И еще куча книг, о существовании которых я даже не подозреваю. Конечно, для справедливости стоит заметить, что дед копил не только хорошие книги, но и откровенный бред псевдо-историков. Но он любил книги. Любил до болезненного состояния, когда вся квартира, на сколько хватало глаз, была увешана полками с книгами. В одной из комнат стеллажи стояли тесно в несколько рядов параллельно друг-другу. Протиснуться легче всего было ребенку. Я любил бывать у деда. Увы, не из-за деда. Его я побаивался, но вид такого количества книг вселял в меня ощущение, словно я попадаю в другой мир. Да, у нас дома всегда было много книг, но у деда их было гораздо-гораздо больше. И по его словам, к ужасу родителей, ибо: "Куда мы все это денем?!" библиотека должна была достаться именно мне. Но... Я как-то пропустил момент, когда был разбор книг. Или его так и не было?
Сейчас сижу, выясняю, где мои книги. )
А почитать в голос "Сон в летнюю ночь"... Буду делать это сам с собой.

05:42 

Лимерик

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Кажется, я подсел на лимерики. Они прекрасны! Даже хочется самому написать один, но у меня с чувством юмора плохо, а уж со всеми этими трехстопными ямбами и двухстопными - еще хуже. Но сам такой вид поэзии меня реально вдохновляет. Кажется, я нашел стихи, которые мне нравятся. )))))
И за все спасибо прекрасной Лилиан Джексон Браун. Читать ее книги и искать непонятные слова, действительно очень увлекательно. И так грустно, что мне осталось прочитать всего пару книг из серии...

08:30 

Три кота.

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Три кота, это порядка десяти кило радости и урчания. Мне повезло, ибо все трое действительно умеют и любят мурчать. Я их даже по этим звукам ночью различаю.
Три кота, это полный шок от расхода еды. Но смотреть на то, как самая маленькая кошка, отгоняет от тарелки всех остальных- загляденье.
Не скрою. Я дико устал. Мотька и Кузька все время бегают, носятся, пытаются свалить горшки с цветами или повиснуть на шторах. Маленькую я отучаю, а старшего на ночь облачают в майку. Он начинает двигаться как таракан и по стенке. И нет, это вообще не жестоко. Если бы ему это не нравилось, он бы высказал свое мнение. Тем более, когда майка его совсем докучает, он начинает либо вопить, либо сам ее снимает.
Ночью начинается игра под названием: "Уместись на Максе". Три кота разных размеров, разных весовых категорий и разной шерстистости ищут на мне место расположиться так, чтобы и от других подальше быть и удобно было. А я человек, хоть и широкий, но роста во мне мало. Самая большая кошка ложится на мою подушку, кладет голову на мою и так и спит. Кот выкапывается ямку в одеяле так, чтобы я раздвинул ноги и он улегся между ними, придавив тем самым меня с другого конца. А самая маленькая и самая легкая устраивается на моем боку. И стоит мне только пошевелить рукой, в нее вцепляются хоть и маленькие, но очень острые когти.
Я их люблю. Всех троих. Ругаю их, иногда шлепнуть могу за проказу или если они во время игры забудутся и куснут или царапнут слишком больно, но все равно люблю. Кузька совсем ручная. Когда я сижу за компом, она по штанине забирается ко мне на колени и начинает их греть.
Мотька... О, один лишь его взгляд и ему прощают все. Слишком огромные глаза и невинная морда. Тем более, среди черных кошек, он выгодно выделяется своей белой с рыжим шерстью. Многие, кто видят его, говорят, что он красавчик.
Фынь. Пушистая. Очень пушистая. Роскошь ее шаровар почти равна сокровищам персидских. Она самая нелюдимая кошка из всех, что я знаю. Она никогда не позволит себя гладить, если у нее нет настроения. Не позволит носить себя на руках, взять на колени. Но иногда в ней просыпается истинно женская нежность. И тогда приходится спасаться от ее языка, иначе руки становятся в миг мокрыми и начинают немного болеть от шершавости. А еще она не дает выстригать колтуны у себя. А они бы не появлялись, если бы я мог ее расчесать. А чесаться она не хочет, ибо... ну просто ее королевское величество считает это унизительным. Но я найду способ это сделать. Тем более, она единственная из всего табуна, кто позволяет стричь ей когти без всяких истерик.
Почему табуна? Вам говорили, что кошки легки и грациозны? Дайте в нос этому человеку. Три кота могут производить шума сродни целому табуну коней.

14:19 

Сумасшедший

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Это не нормально!
То, как меня пробирает. То, как сердце замирает. То, как каждый вздох несет совсем иные запахи, чем должны быть. Мои сны словно медленно высасывают из меня жизнь. Чувство реальности почти отсутствует. Мне кажется... Нет, я почти уверен в том, что я сплю. И самое страшное, что я жду, когда проснусь. Мать его, проснусь в Тедасе! Что со мной такое? Это и есть игромания? Или это просто сильнейшее желание хоть где-то иметь смысл для жизнь, хоть где-то не иметь проблем в общении и быть более значимым, чем я есть. Это странно. Меня почти не тревожит работа. Она просто есть. Я на нее хожу. Мне за нее платят. Но я не обращаю внимания на нее. Меня волнуют то, буду ли я хорошим инквизитором. Смогу ли сплотить вокруг себя достойных союзников. Не ошибусь ли я в выборе. Не погибнут ли из-за меня люди. Не причиню ли я больше вреда, чем пользу.
Мир, который создали Bioware, с каждым днем становится для меня все более живым. Я не знаю, какой получится их игра. Но одно мне известно точно. Она будет именно такой, какой я ее вижу и какой я ее жду. Ни капли разочарования.
Но от всего того ,что я сейчас чувствую, хочется забить в угол и рыдать. Настолько маленьким я себя чувствую в сравнении со всей эпичностью истории.
Это страшно. Я знаю, кем я буду там. Я знаю, как будет выглядеть Инквизитор. Мне известен его характер. Но сейчас он пока еще живет в лесу вместе с остальными эльфами. Его пока не послали шпионить. Он просто готовится стать однажды Хранителем.
Все запутаннее становится.
Мне страшно за свой разум и свои мысли.
Когда ненастоящий мир тебе кается более настоящим - это уже паталогия и с этим надо бороться. Но если отнять Тедас, что станет со мной? Не знаю. И пока знать не хочу. Я всегда живу ради чего-то. И делаю что-то не потому, что хочу это делать, а просто ради чего-то. Коплю деньги, чтобы доехать до друга, говорю с людьми, ради их отношения.
Мне кажется, что я умею ими манипулировать. И это отвратительно. Я сглаживаю углы в отношении себя. Я умею перекидывать работу так, что человек этого не замечает. Я умею скользить там, где можно запросто свалиться. Мне это не нравится. Я не хочу таким быть. Не хочу.
Но вместе с тем... Мне иногда становится глубоко наплевать на то, что происходит здесь со мной.
Мне одиноко. Очень сильно одиноко.
Нет никого, с кем можно было бы поделиться всем, чем я мог бы. Нет никого, кого я мог бы принять и кто принял бы меня.
Мне часто говорили, что в отношениях я ставлю дружбу выше любви. Но это не так. Дружба для меня и есть олицетворение любви. Если я хоть немного не влюблен в человека, я не смогу быть его другом. Это тоже отвратительно. Я сам у себя вызываю отвращение. Это так... глупо.
Мне было хорошо с Аней. У нас были почти идентичные вкусы и я мог поговорить об играх, я мог поговорить о технике, я мог, черт дери, даже поговорить о раскраске панковских штанов. Но было куда больше моментов, которые драли нам обоим душу. И нет. Там совсем уже все кончено. Никаких чувств. Даже желания дружить нет. Есть поступки, которые я никогда не смогу простить человеку. Потому что в первую очередь они вредят ей самой.
Я сумасшедший. Мне радостнее выдуманные миры. Мне нравится быть учеником Хогвартса. Мне нравится быть неотесанным варваром. Я люблю быть духом водным. Мне нравится быть магом-эльфом и спасать мир от нашествия демонов.
Однажды, я навсегда затеряюсь в них. Дороги обратно не будет.
Если это случится, значит... Я буду счастлив?

04:02 

Льюилл Сильвер и Лорд.

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Меня просили свое виденье ситуации, ну я и показал. И да, для кого-то это капец спойлер. )
Что касается рисовки, покраски и текстуры. А мне норм. Я и не старался Лорда сделать реалистичным. )
А ваще да... у меня странная кривая рисовка. XD Очень странная и очень кривая. А ведь это уже правленный вариант. Изначально у Лорда было две левых руки и палец, который в реале согнуть нельзя. XD :nechto:
А вообще, он еще не готов. Мне осталась одна деталь, но ее придется ждать.

читать дальше

05:50 

Забывчивость.

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Я шляпа.
День первый. Все отлично. Альбом со мной, флешка со мной, карандаши и стирался - со мной.
День второй. Забыл выткнуть флешку из компа дома. Молодец.
День третий. Флешку взял, рисунки взял, программу скинул. Скинул. Но не всю! И вообще, не ту. Вернее ту, но это установочные файлы, а мне нужны были программные. Ибо программа спокойно умеет работать с флешке при переносе. Я ШЛЯПА!
Хотел закончить рисунок уже к воскресению, но чую, до вторника уже даже не успею, ибо завтра отправляюсь на квест: получи паспорт и вгони ФМС в уныние. Эх... А еще у нас туалет на работе засорился. Вообще, он не наш туалет. Мы его арендуем... О как... Я впервые видел засоренный туалет. *_* Теперь я знаю, как это выглядит. И я не виноват. -_- Он до меня таким стал. Я пришел уже на "полюбоваться". Пришлось идти в другое место.
Эхехехехе.
Забыв все, что надо, занимаюсь всякой ерундой. Эй,а есть у кого лишний ключ от Keep? ) Нет?Ну я попробовал. XD Снежинки что ли повырезать. Украсить рабочее место к новому году.
ладно. Пойду дальше книгу читать.
Лью, прости, я шляпа. XD
:baby::baby::baby:

16:37 

Принцесса, съедаемая драконом. )

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Зачем-то раздел. В конце концов, придумал, как красить дракона. Но... Я доволен только... да... это Дженни. ) :susp:


Jenny and the Dragon by Inksbass on deviantART

@темы: Хогвартс, Рисунки

03:49 

Дома

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Что ж, котенка назвали Кузька. Она спокойно обживется. Отче уже знает о ней и просто вздохнул, дескать, ну подобрали и подобрали. Вообще, у нас есть надежда, что кису кто-нибудь заберет себе. Но мы никогда не отдадим ее в семью с маленькими детьми. Причина? Кузя очень-очень худенькая и невесомая. Ее даже гладить страшно. Сожмет ее ребенок глупый в руках и конец кисе будет. Но, если останется - так тому и быть.
Пока с ней возится только Мотька. Играет с ней, следит за ней, ходит почти хвостом. Даже за шкирку пытается носить. Правда, он ее тоже найти не может. XD Поэтому носит за то, за что ухватится. Бегемот совершенно внезапно играет роль отличного старшего брата, когда как кошка убегает от Кузьки как только завидит.
В общем, табун стал больше. Топота тоже стало больше. Интересно, что из нее вырастит. Вернее, как она будет выглядеть, когда вырастет... :nechto:

12:10 

Спасение

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Сегодня утром моя мама спасла одну маленькую жизнь. Кто-то выбросил на обочину свою удачу, надеясь, что та сгинет под колесами автомобилей или погибнет от голода. Но эта удача пришла в наш дом и сейчас греет мои колени, тихо мурча от сытости и тепла. Я верю в то, что дела содеянные, возвращаются к нам тем или иным способом. У чуда есть дом. Хоть это чудо и не имеет пока имени, но оно любимо, умыто и накормлено. :nechto: И умиляет меня и моих знакомых. Люди, пожалуйста, потерпите уж мои "мимимими" и "он зевнул!". Скоро первый восторг сойдет и я успокоюсь.
Однако, количество подобранцев меня пока немного пугает. Два - это уже привычно... Но три?! Им придется осваивать унитаз. А еще у чуда блохи. *нервно чешется* Но это поправимо. Надо только у ветеринара узнать возраст малышки и подобрать средство.

15:22 

Пальцы

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Меня начинает это беспокоить. Уже несколько недель у меня немела фаланга мизинца на левой руке. Теперь к его фаланге присоединилась фаланга безымянного пальца. Третий будет? Они все время онемевшие. Не проходит, только степень меняется. Иногда совсем не мой палец, иногда ощущается неприятно. Правда, не знаю, это нормальный повод пойти к врачу? Пальцем не покрутят? Ипохондриком не обзовут? Мне нужны руки.... Очень нужны и руки, и пальцы. почему только по одной фаланге? :susp:

14:50 

The Sims 4 - первое впечатление.

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Ну что, посмотрел я эту новую часть известной франшизы. Странное ощущение, если честно. Проиграл около трех часов и чувствую что-то вроде разочарования. Возможно, конечно, я еще не влился в игру, однако, помню я, как играл в третью часть. Я тогда на три-четыре дня залип у монитора, изредка отвлекаясь на "поспать" и "поесть". Что же есть в последней части? Окей. Графика действительно приятная. Мне нравится подобная стилизация. Реально интересный редактор персонажей, к которому, правда, надо немного привыкать. Игра ни разу не зависла, загружается, как мне показалось, быстрее чем все остальные части. Особенно быстрее третьей. Это факт.
Мы вернулись к загружаемым зонам. Не, спасибо, что не оставили один только мой дом и дали соседей, к которым можно зайти в гости, но как же бесит ради бара прогружаться на другую территорию.
Навыки, скрипки, прокачка работы и учебы - несомненный плюс. Стало интереснее. Но у меня все равно нет мотивации выходить за пределы даже собственного дома.
Не спорю, это только первое впечатление. Второе может оказаться куда как лучше. Но мне нравилось, что предыдущая игра была про квесты и исследования. О чем новая, я пока не разобрался. Вроде как я подобрал какой-то камень недалеко от дома. Но пока я слишком занят прокачкой профессий. Симы! Вы достали от меня все это требовать! )
И да... Тодлеры вместо младенцев - это круто, но вернули бы им шкалу состояний, а то я по крикам не умею определять. Это бесило в первой и второй части, а теперь бесит в четвертой. Нереальный плюс. Родившегося малыша можно сразу до школьника повзрослеть. :hamp:

06:06 

Дождь

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Вчера был дождь. Много дождя. Когда я вышел с работы, стало понятно, что идти придется пешком. Машины стояли в огромном пробке, и своего автобуса я бы не дождался. Как раз в этот момент, неясная морось внезапно переросла в ливень, каждая капля которого по диаметру была примерно в сантиметр. Я мгновенно промок. Единственным сухим местом у меня остался, пардон, зад. И то, благодаря сумке, что я ношу через плечо и что покоится на нем. Зато деньги, банковские карты, альбом для рисования и билет на электричку - промокли.
Когда стало понятно, что обувь уже хлюпает, а идти добрых четыре остановки, я не нашел ничего лучше, как просто разуться и топать так. Неожиданно, но это оказалось очень весело. У нас там отличный асфальт, который был приятный на ощупь. А вода была теплой. Правда, не всегда чистой. Но я дошел быстро, даже очень. Некоторые люди, глядя на меня, тоже разувались. Хотя, их я понимаю больше. Все же, мокрые тапки скользят по мокрой коже, а мне кеды просто трут, а, наполнившись водой, они становятся вдвойне неприятны.
Особенно порадовал звонок отче: "Тебя с зонтом встретить?"
А поздно. Меня уже даже выжимать было бесполезно.
Сейчас вот вся одежда сушится, обувь тоже. До сих пор.
Понятия не имею, как отразится прогулка под дождем босиком на здоровье, которого у меня не так уж и много. Но, черт побери, это было очень... ОЧЕНЬ круто! :hash2:
Жаль, штаны закатываться не хотели, а все время сползали. В конце концов, они так промокли, что их приходилось изредка подтягивать, ибо под тяжестью воды они стремились куда-то вниз. Вывод: спортивные штаны - не очень хороши для прогулок в дождь.
Да и зонт меня бы не спас, если честно. Не переплывать же на нем реки, что были на дорогах? :baby:

14:30 

Многое

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Столько странного творится в моей жизни.
Я вроде влюблен, а вроде головой понимаю, что это совсем не любовь. А вроде и любовь. Неопределенность. Но сладкая, как сахарная вата. Время покажет.
Родители жаждут смены моей работы. А мне нравится. Она идеальна, хоть местами и отвратительно ужасна.
Я живу игрой. Игрой, которая еще даже не вышла. Мне снятся сны о ней и боюсь, что я малость безумен в этом плане. Мне даже интерфейс пару раз приснился. При чем, для ПК я интерфейса еще не видел. Только для консоли.
Беда в том, что я все время хочу говорить об этой игре. И вообще, хочу себе мантию мага Серых стражей. И инквизиции. )
А так... Так лето скоро закончится. Это лето было продуктивным. Я переосмыслил забытое, я нашел потерянное, я осознал, что люди бывают мне противны, даже если они и манят меня. Я вернул утраченное. Но это утраченное пока причиняет немного боли. Беспокойство за других. Не дело сидеть на таблетках от депрессии и иметь такую жуткую работу. Хочется просто вырвать человека из того мира, куда его заперла жизнь. Вытолкнуть наружу. Показать море. Показать чаек, позвать с собой на обрыв и сказать: "Все это - есть ты. А ты - это мир."
Вопрос на засыпку. Почему, если мне безумно нравится девушка - она оказывается лесбиянкой? Нет, это они не отговариваются. Действительно ими являются. Прямо.... Прямо даж не знаю, что и сказать. :susp: Три раза - это уже не совпадение.
Рисую редко. Больше читаю. Частично смотрю.
Я заново открываю этот мир. Каждый день я любуюсь им и сердце замирает. Он прекрасен. Море, облака, травы, деревья. Все это просто потрясающе. Я вижу рассветы, я наблюдаю закаты. Каждый день - словно пронизан волшебством, давно, казалось бы, ушедшим из моей жизни. Но то, что я отказывался его видеть, не означает, что магия пропала.
Все пропитано ею. Все дышит ею.
Этот мир свободен.
Я могу пойти куда хочу, но не иду. Я сам надел на себя кандалы. Но я мазохист. Я получаю немыслимое удовольствие от них. Даже самоунижение мне бывает в радость. Но при этом, я ощущаю себя выше того, кто нападает на меня. Напоминает то, что мне рассказывали про БДСМ. Ведет не хозяин. Ведет раб.
Я все еще мечтаю. Мечтаю встретить чудо с длинными черными волосами и чарующим голосом. Но сейчас мне просто уже было бы любопытно взглянуть на нее в живую. Как на ожившую мою фантазия, которую я создавал многие годы.
Пожалуй, я не буду пока тратить следующую зарплату. И послеследующую. У меня есть все, что мне нужно. Кроме кресла, которое сегодня погибло. Надеюсь, не под моей тяжестью, хотя сломанная крестовина наводит на мысль, что 60 килограммов, раскачивающихся на нем, оно не ожидало. Ну ок. 65. Но разве оно не рассчитано на больше восьмидесяти?
Стал тянуться к людям. Улыбаюсь искренне, участливый голос - настоящий.
А еще... Баланс. Он найден. Наконец-то. Хотя, метания бывают. Но уже не такие болезненные. Без истерик. Может, я постиг дзен? ) Хотя бы в самом его простом определении.
Ну и, конечно же, классика: музыка - это и есть самое величайшее волшебство человечества.

07:46 

Пост любви к Dragon Age

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Я на самом деле не знаю, зачем все это начинаю писать, и чем это закончится. Возможно, мне было очень скучно на работе в воскресение, а может, что более вероятно, мои мысли слишком захвачены одной игрой.

Близится выход Dragon Age: Inquisition. Октябрь не за горами и, хоть сейчас и июль, начинаешь осознавать, что лето пролетит почти мгновенно. «Инквизиция» является последней на сей день частью эпической истории. Я с нетерпением жду ее выхода, да и не только я. Очень много вкусного нам обещали разработчики, и часть этих вкусностей мы уже видели в роликах. Словно «Новый год», право слово.
море спойлеров, соплей и слюней

@темы: Dragon Age

04:30 

Гармония

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Мне кажется, я нашел ту, с которой мое психическое состояние приходит в норму. Я ощущаю гармонию внутри себя. Я нравлюсь ей собой. Нравлюсь инфантильным ребенком, немного идиотом, который может сказать что-то жестокое, неуклюжим в словах, молчаливым и стеснительным, и ей нравится то, что она мне нравится. А я не понимаю, как она может не нравится. Но она спящая принцесса. Не в моих силах ее разбудить. Возможно, сон ее будет вечным. Но кто-то мне сказал, что если я сам проснусь, есть шанс. Или я не так понял?
Да, это не любовь. Влюбленность. Но она есть сейчас. Мне хорошо. Так хорошо, что хочется рыдать. Умопомрачительное равновесие. Ты была права. Когда я полюблю, я договорюсь сам с собой. Даже если это мнимая любовь, мне хочется быть... нет... стать рыцарем. Уметь отвечать за свои слова, уметь постоять за себя и других. Уметь сдерживать обещания. Она постепенно меня меняет, как и многие другие люди. Но мягко и деликатно. А я.... Я ощущаю бессилие и хочу выиграть в лотерею несколько миллионов. Но.... Мне все равно хорошо. Я могу безостановочно верить в сказку и меня погладят за это по голове. Почему? Потому что это я. Я хочу оставаться ребенком всегда. Взрослые слишком часто бывают взрослыми, а я хочу смотреть на мир как в первый раз.
Впереди четыре выходных. Я раздам все долги. :nechto:
А еще... Хм... У меня есть новый компьютерный стол. XD И он большой. *_* :hamp:

12:49 

Для Каллипсо.

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
:nechto: Чарующая Шотландия. Нажать сюда: -- www.adme.ru/puteshestviya/hochu-v-shotlandiyu-7...

13:56 

Подзавис

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
То, что я целую неделю был на работе не могло не сказаться на моих выходных. -_- В общем, дел скопилось столько, что я еле успел за три дня все разгрести.
Извиняюсь перед теми, кому должен... Я не исчез. Я немного.... Выпал.
В процессе впадения обратно. К работе уже привык. Так что, думаю, все в норме. Почти. Главное, мозги себе вправить. :alles:

10:40 

Открытка *_*

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Мне пришла первая открытка. Открытка из Италии от Каллипсо. ^_^ Черт. Это была такая внезапность. Я реально так дико рад. Осталось поймать Каллипсо и заблагодарить ее до икоты. ^_^ Вааааай. Открытка из Италии. :hamp::hamp::hamp:

13:56 

Я выжил

Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Восемь дня дикой скуки закончились. Думал, что буду рисовать. В конце концов просто сидел и ломал глаза, читая с телефона книги. И ладно, что начал с Стаута и Семенона (или как там его), закончил Донцовой XD Ибо больше не нашел ни Вульфа, ни Мегре. Ну да ладно. Но скука просто ужасная. Особенно в выходные. Благо, вечером пришла девушка, я хоть поразвлекался в дизайне. ) Так бы помер.
Долги буду раздавать завтра, ибо я сейчас в таком отупении страшном. Кажется, что у меня вот-вот взорвутся глаза.
Впереди три выходных. Как же я их ждал. Господи, как я их жаждал. Только это мысль и спасала меня.
Из достижений. Я теперь знаю, какие фотографии идут на патент для иностранный граждан XD Гуголь мне в помощь )
Черт. Чтоб я еще раз согласился на подобное.... Ни за что. :baby: Да, я получу хоть немного более достойную сумму, чем мог бы получить в обычное время, но, реально. У меня вг олове сейчас такая вата... Я со скуки начал учить язык жестов. Первые пять букв уже нормально показываю. Могу сказать "ГАВ". XD И "ГАД" XD :alles: Начал учить итальянский, гонимый своей мечтой. :alles: Да эт ненадолго. Но вообще, он оказался довольно понятным. О_О
ААААА!!!! ХОГВАРТС! Жди меня. Дождись! Я ток отосплюсь и прилечу. :alles: А если некое рыжее создание будет мне мешать.... Я оторву ему хвост и у меня будет жить бобтейл. -_-

Бесконечность неба

главная