14:22 

Й. Дэйр
Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Не знаю, что делать. Ничего не хочется, ничего не получается. Пролежать весь день, просто глядя в потолок? Оказывается, я это умею и у меня это неплохо получается. Мне не хочется ни рисовать, ни играть, ни делать что-либо по дому или что-то для того, чтобы устроиться на работу. Потому что мне все кажется бесполезным. Или просто не хочется. вот просто. Сложно заставить. Даже если дело требует простого копипаста небольшого текста, я могу откладывать и откладывать.
Никак не устроюсь на эту работу. Все время либо сбегаю с экзамена, либо проваливаю его, либо меня просто не могут принять. Я учу. Учу даже по ночам, бывает, но чем больше учу, тем больше кажется, что я слишком тупой для всего этого. Я ничего не понимаю. Читаю одно предложение по несколько раз, но смысл его все равно не доходит. И я ничего не могу запомнить. Что-то откладывается, но этого слишком мало. Снова хочу сбежать, хотя завтра я обещал родителям, что приду туда. Они не знают, что я сбегаю. Не знаю, как сказать. На обучение были потрачены не мои деньги. Их деньги. И я хочу их вернуть в полном объеме. Но мне просто хочется... Просто хочется сделать то, о чем я думаю. Вот только не можется. Это ведь хорошо, что я не могу. Хотеть не значит мочь. И я рад, что я не могу с мыслью, но я хочу смочь с работой. Почему это не работает таким образом?
Когда мне почти открытым текстом намекнули, что я вряд ли подхожу для этой работы, раз не могу запомнить таких элементарных вещей, включая имя преподавателя (а это они еще не в курсе, что я даже должности тех, кто меня экзаменует не знаю), то я поймал себя на том, что буквально захлебываюсь слезами. Черт побери. Мне это говорили, конечно, строгим тоном, но черт дери, не настолько же. Я в последний раз так ревел, когда мне было 9 лет и у меня была очень злая учительница по специальности в музыкалке.
Впрочем, оказалось, что слезы могут политься и просто на ровном месте. Зашел в ванную руки помыть и вдруг начинаешь реветь. Я схожу с ума. Еще и эта мысль в голове. Она все время вертится и не уходит. Что бы я ни делал, она вдруг возникает. И я на нее переключаюсь. Мне кажется, что это происходит все чаще. Я рад, что я от нее не в восторге.
Мне нужна эта работа, действительно нужна. Но я не знаю, как в голове оставить то, что мне нужно. У меня просто опускаются руки. Мне не хочется ни с кем общаться. никого видеть. Хочется спрятаться от людей. Боюсь их взглядов, словно они будут меня осуждать.
Хочу спрятаться. И чтобы никто никогда не нашел. Просто ткнуться в ее грудь и хотя бы на час или два забыть, кто я такой и что меня ждет.

URL
   

Бесконечность неба

главная