Не стоит рассуждать или принимать что-либо на веру. В конце-концов мои неприятности - это чисто психология, ничего больше. Даже мое нынешнее состояние вкупе с температурой и кашлем - уверен, связано с мыслями в голове. Их накопилось слишком много и я уже не справляюсь с реальностью своих ощущений. Меньше всего люблю состояние, когда не понимаешь - сон или явь перед тобой. Мне не хочется общаться и что-то придумывать. Я уже давно ничего не создавал и ничего не делал. В последнее время я больше потребитель. И это меня расстраивает.
И не только это.
Мне очень хотелось бы выговориться, поделиться, но я не могу. Ни с друзьями, ни с близкими, ни с незнакомыми мне людьми я не чувствую той волны доверия, когда мне просто захочется открыть все, что уже давно накопилось на душе. Но если я не избавлюсь от этого груза, я останусь на месте. Я... Просто не знаю.
Я хочу слышать голоса реальные, а не читать. Хочется слышать шутки, дураковаляние. Спасибо скайпу, что спасал меня. Пусть я никогда не видел этих людей, а мог только слышать, но их бредогенераторы - выше всяких похвал. И я обязательно снова начну вести себя нормально и в Хоге. Но я как всегда слишком многое надумываю, правда?
Я ощущаю себя виноватым. Ощущаю на себе несмываемый позор. Нет, не то слово. Позор, это когда боишься молвы людей. Правильно? А у меня... Преступление. Выход за норму морали и отношения, любви, преданности. Я не был предан до конца. Но я все еще люблю.
Если понять в чем причина волнения, возможно, я смогу снова выйти из этого дурацкого состояния, когда мир слишком ровный.
Когда теряешь смысл нужно найти новый. Мне нужно найти новый якорь, новый смысл. Музыка не подошла, мир внутри игр... Да, это хороший якорь. Но слишком слабый для меня. Цепь легко рвется и корабль отправляется на милость волнам.
Возможно, в глубине души я хотел бы быть нормальным. Пить, курить, лазить по подвалам. Ладно. Сам себе не верю. Это слишком дико для меня.
Все, что я хочу, зацепиться за что-то, чтобы было ради чего идти вперед.
И вся эта философия, дескать, жить надо для себя, любить себя... Не мое это. У каждого свой путь и не стоит переводить рельсы чужого состава.
А эта идея с оживлением группы? Не вижу цели и не вижу желания. Даже не у себя. Мне кажется, если хочешь чем-то заниматься, сам будешь прорываться, а не ждать у моря погоды. Сам будешь бегать кругом, заражая своим энтузиазмом и не слышать возгласы: рано, глупо, куда с таким стилем. А сидеть и ждать, бормоча: Видать, боги не хотят, чтобы мы сейчас достигли высот, может позже случится шанс. Это идиотизм. Зачем музыканты тем, кто не выходит из дома? Зачем внимание тем, кто его не хочет? Я не понимаю. Может, если мы объяснят наконец, в чем тут смысл? Мало одного - "хочу группу". Мало только повесить объявы и ждать, пока кто-то ответит. Да, я пока не хочу этим заниматься. У меня свои тараканы в голове. Я прекрасно знаю свой уровень игры и мне нужен суровый пендель каждый день, чтобы я его повысил хоть на йоту. Мне нужен мотор. А не тот, кто будет сочувственно говорить - конечно, сегодня можешь не репетировать. Даже тогда, когда у меня случается приступ, я могу, правда могу закинуться тонной таблеток и ехать в тьму-таракань с гитарой, чтобы с видом мученика играть, играть, играть, играть.
НЕ НАДО МЕНЯ ЖАЛЕТЬ! Не надо меня сочувствовать! Не надо входить в мое положение!
Ставь передо мной цель, пинай меня ежеминутно, пока я ее не достигну. И только так я заинтересуюсь. только так я вырвусь из онлайн реальности и начну делать что-то отличное от прокачки персонажей в игре и хохота в скайпе.
Не порти меня еще больше. Тряси, не бойся. Я буду брыкаться, правда. Но у меня есть совесть. И она и будет тем, что поможет мне не свернуть с дороги.
Мы многое пережили. Я и предавал тебя. Но... Я тоже хочу на сцену. Я тоже хочу репетиций. Но "хочу" - это никогда не было действием. Если ты Действительно этого хочешь, так внаглую приходи, внаглую хвони, внаглую пиши. Наглость города берет.
Помнишь, с какой наглостью пыталась пробиться группа моего брата? Так пойдем по их стопам, но с мозгами. Мы не повторим их ошибок. Мы своих понаделаем.
Забавно, пока я писал все это - у меня повысилось настроение.
Хоть малую толику мыслей смог высказать в открытую.
Но еще такой огромный пласт лежит на мне...