Такова традиция многих людей - подводить итоги. Что случилось, что не случилось. Что не должно было случиться, но случилось...
Подведу и я, чтобы однажды перечитать и сказать, что позже я жил лучше.
Я потерял очень дорогого для себя человека. Свою бабушку. Я очень сильно любил ее. Нет. Я до сих пор очень сильно ее люблю. Я скучаю по ней. Она окружала этот мир заботой. Она была мне матерью. Я виню себя в том, что она умерла. По многим причинам. Я должен был быть спокойнее. терпеливее. Смиреннее. Стыд? Нет. Ярость по отношению к себе гложет меня. Было многих "должен", которые я ненавидел. Но я забыл, что это все для человека, которой я был дороже всех. И она мне была очень дорога. Потеряв ее, я потерял огромную часть своей души. Машины времени нет. Я помню ее день смерти словно это было вчера. Ту незаметную агонию и свой страх. Я уже никогда не смогу ее поцеловать и пожелать спокойной ночи. Даже тогда, когда мы уже прощались, я не смог поцеловать ее. Не из-за страха. Потому что на меня смотрели другие люди. Я не смог. Я буду помнить это всегда и всю жизнь винить себя во многом, что связано с ее смертью. Я просто был бы рад ее обнять еще раз и попросить прощения за то, что бы ужасным внуком.
Потеря дедушки.. Я мало его знал. Правда. Мы жили в разных городах, хоть и недалеко. В детстве я его даже немного побаивался, потому что не понимал, почему он приезжает к нам и почему он мой дедушка. ) Но и от его потери мне очень грустно. У него была та же маниакальная страсть к книгам...
Но ведь было и что-то хорошее. Было. Наверное, этого было много.
Я пошел работать ради мечты встретиться с кем-то, кто может помочь мне понять самого себя.
Стал чуть больше нравиться себе, чем раньше. Внутренне и внешне. Расту. Меняюсь. Но хочется замереть в детстве, когда желания и приоритеты по отношению к тебе - иные.
Я находил много друзей. И они оставались подле меня. Они не накама, но я рад, что они существуют. Рад, что они прекрасные люди, которых приятно слушать. Они из и игр. Теры и Айона. И из Хогвартса. Спасибо, что вы есть. ) Простите, что не могу быть с вами дольше.
Гитара... Можно не врать себе. Тут все отвратно. Никак. Ни шагу вперед. Только бег назад.
Рисунки. Не так плохо, как раньше, но еще слишком долгий путь.
Любовь? Ну-ну. Я делал пару попыток, но, похоже, мой удел быть объектом грез маленьких мальчиков. Нет. Я не описался. Действительно, с какого-то загадочного кактуса, мне признаются в любви пацаны. О_О Лет так 12-13-ти.... Либо мир совсем стал толерантен и я что-то пропустил, либо мне пора становиться более серьезным и не шляться там, где обитают подобные дети.... Хотя, ладно, в глубине души мне и это внимание очень даже нравится. С другой стороны... Я не гей. И детьми тоже не интересуюсь. В общем, тут еще предстоит разбираться с тем, какого черта подобное происходит, но спасибо и им за то, что мне дарят море позитива своими странностями.
Плохо, что я совсем заперся в играх.
И я рад, что группа, в которой поет и сочиняет один человек, которым я давно восхищался и который однажды стал на мою защиту, все еще на сцене. Однажды, я пойму, что теперь свободен и мы пересечемся в гримерке перед выходом на сцены группы, в которой буду играть я. Я хочу, чтобы он слушал нас с открытым ртом. Ему пойдет. Но только не это серьезное выражение лица, явно неодобряющее. XD
Я уже смирился с работой. Я ее ненавижу всеми фибрами души, но я продержусь. Как и хотел. до 50-ти тысяч. Уже есть десять. Осталось сорок. )
Может и больше продержусь. )
Но теперь я уверен, что смог бы посещать репетиции. Правда, у них был бы плавающий график. Да. Я тоже хочу играть в группе, как раньше. Но я не умею организовывать. Я знаю, ты это читаешь. Что-то уже проскакивало у тебя в сообщениях. Я готов позориться. Но я, как и раньше буду не слушаться. )
Хм. Год не ахти был... Совсем.... Такой охота стереть. Просто стереть.
Прожив другой намного-намного удачнее.!