Опять вернулось это двоякое состояние, это настроение непонятное, когда вроде и весело, радостно и, одновременно, тяжко и уныло.
Даже не знаю, что стало причиной. Меня снова разрывает буквально на части, снова погряз в непонимании и непринятии себя. Конечно, возможно, всему виной слова матери.
- Зачем ты уродуешь себя? Иди, как все. Оденься нормально. Я уже не знаю, как на тебя влиять.
Еще и сегодня вдогонку добавилось:
- Вот сегодня нормально оделся.
В чем разница? Вчера я оделся аки аристократ с жабо, сегодня обычные джинсы и старая футболка, ибо работа иногда бывает грязной. Мне и на коленях ползать приходится, и картриджи заправлять. А вчера я просто ездил с другом в кино. И друг не был против моего облика. Ему не был стыдно. Он даже не считал, что я... Ну, не той ориентации, ибо глаза-то мне накрасили.
Я не понимаю. Я не иду рядом с ней, почему ей так важно в чем я одет? Да еще и...
- Вот бы взять и выбросить все твои дурацкие костюмы.
Угу... Некоторые из которых в две трети моей зарплаты ценой. Хотя, когда я вернулся домой, мне уже было все равно. И сейчас все равно. Пусть хоть сжигает. Мне уже не хочется ставить подобные опыты. Может, она права. А может я в любой одежде урод. Все равно чувствую себя не в своей тарелке.
И да. Я обижен. Когда я одевался откровенно готом и чуть ли не губы черным гримом мазал, когда мы с братом превращались в ужас всея бабушек перед концертами, когда я отращивал волосы и красил их, прости, Мерлин, в лиловый (это было недолго, но мощно) - ей было все равно. Теперь она резко изменила свое мнение. Это потому, что мне скоро 20? А я хочу, чтобы мне было 20? Не хочу. У меня ощущение, что как только мне станет двадцать - я исчезну с лица земли. А что будет в 30? 40? 50? Мне пророчат долгую жизнь. А если я ее не хочу? Не хочу, потому что не верю, что можно исправить все то, что я уже натворил. Не хочу, потому что хочу переродиться. Вернуться к началу со всей той памятью, что у меня есть.
Ловлю себя на мысли, что живу не здесь. Живу в своих фантазиях и мечтах. Большую часть времени я представляю: "А что было бы, если бы".
Что было бы, если бы я родился таким, как мне хочется?
Что было бы, имей я офигенную память, как у Рида?
Что было бы, если бы я помнил все свои ошибки и победы из этой жизни?
Что было бы?
Может, ничего. Однако, сейчас мне правда тяжко на душе. Мне хочется говорить, говорить, говорить. Но не могу. Могу только писать.
Что было бы, родись я немым?
Что было бы, играй я в группе? В такой, которая в моей голове? Со всеми этими повадками, ужимками, гримом, легендами, очаровательной музыкой и потрясающим голосом вокалиста? Что было бы, имей мы такие технические возможности, которые рождаются в моей голове?
Мне иногда кажется, что я не схожу с ума, а уже сошел. Давно и прочно. Я сравниваю себя с другими людьми и понимаю, что я не соответствую нормам.
Взять ту же одежду. Мне кажется, что с моей рожей мне куда лучше в костюмах аля "Привет, Сиэль.", чем в офисном пиджаке, который смотрится на мне, словно я его только-только у кого-то спер. Еще и успел пару раз повалять.
Взять отношение к... отношениям. Дико звучит. Хех. Тут я вообще ничего не понимаю. Даже себя не понимаю. Кто для меня друзья, что для меня любовь? Что важнее, любовь или друзья? Может, для меня дружба и есть любовь?
Анна... Ну почему? Нет, я понимаю, что она не наркоманка. Я готов даже поверить, что принятие этого... этого.. Чем бы оно ни было, не вызывает привыкания. Окей. Я верю. Но... Простите меня, нахрена? Получить ощущения, убить депрессию? И она говорила, что мне нужен психолог? Шутить изволите, мон ами? Психолог хоть и плачет по мне горькими слезами, но по ней тоже рыдает.
И вообще. Психологи. Да, я их боюсь. Я не могу сам дойти даже до терапевта или невролога, а тут психолог. Я не смогу выговориться ему. Я не смогу понять, есть ли у меня проблема. А вдруг, у меня нет проблем, я все выдумал и вообще гад еще тот? И меня не лечить надо, а... не знаю, журить?
Я знаю, что мне нужна помощь. Но я боюсь этой самой помощи. Боюсь, что станет только хуже. Что я еще больше возненавижу себя. У меня есть надежда на одного человека. Он единственный из моих друзей, кто может меня буквально запульнуть в нужный кабинет. Но это глупо. Я должен сам пытаться. Должен сам суметь уговорить себя дойти и перестать ныть. Надо перестать.
Но вчера было и что-то светлое. "Город Героев". Отличный мультфильм. Хочу еще. Правда, он заставил о многом забыть на время показа, полностью погрузив в повествование. И я заинтересовался комиксом по далеким мотивам которого снят мультфильм.
А так. Привет, уныние. Мы снова вместе. Давно не виделись. Может, я уже женат на тебе? Или твой раб?
18-е число близится. Еще одна реальность. Уж не создаю ли я крестражи неизвестным магической науке способом? С каждым миром я словно что-то теряю в себе. Или обретаю. Не знаю. Я не понимаю. Я ничего не понимаю.
Что было бы, если бы магия существовала?
Что было бы, если бы я вообще не родился?
Что было бы, если бы...
Ничего. Ничего для меня.

Я так привязан к дому.
А еще хочу спать.
И пусть температура спадет.
И вообще, что было бы... Если бы я был нормальным? Каким бы я был, что бы я делал? Что значит - быть нормальным?