Итог

Я теперь свободный от работы человек - раз.
Меня любят люди - два.
Я способен разрешить любой конфликт, просто сделав грустные глаза - три.

Из пережитого: один недовольный клиент. За почти два месяца работы. И то - не моя вина.
Закончил нулевую главу комикса. Качество, начиная с пятой страницы ушло курить в сторонку. Все равно в шоке, что кто-то на девианте сохранил страницы.
Что ж. Первый блин, конечно, комом. Но ком вышел не таким уж и ужасным. Как мне кажется. Ладно, я сам себя люблю поуспокаивать.
Немного расстроен из-за общения, но весь в предвкушении предстоящих дел.
В целом, я немного вымотался физически, но, что странно, окреп морально и духовно. Что-то грядет и это совсем не зима.
С понедельника начну снова гонять своих моделек по квартире и делать вид, что я ачешуеть какой крутой художник, что не просто ложь, а даже... Не знаю что.
Вроде находил учителя, но, я боюсь пугать его своими рисунками. Замечательно.
Сегодня скучал по Хогу. ^_^ Перечитал Гарри Поттера, помахал палочкой, стоя в мантии. Эх...

---

Дни за днями.

Есть куча всего, что можно было бы просто забыть и упустить.
Но все равно, оно есть.

Я все больше беспокоюсь, но это норма моего состояния. Вопрос в ином. Болею из-за беспокойства или беспокоюсь из-за болезни? Завтра надо переговорить. Обсудить. Решить. Узнать. Спросить. Забыть. Забить. Похоронить.

маты, расизм и отсутствие толерантности

Работа идет. Иногда мне кажется, что мне как-то по-особому "везет", ибо в один из рабочих дней на меня свалится какое-нибудь задание, чтобы понять, как выполнить которое, мне приходится делать кучу звонков и мучить кучу народа. Но я его делаю. Не знаю, насколько хорошо. Иногда приходится делать морду кирпичом и выпроваживать клиентов к своему сменщику. Пока никто не орал на меня. Видать, я очень несчастно выгляжу... НО! Я не знаю, может в этой желтой рубашке я выгляжу особо трогательно, но.... (множество нелицеприятных эпитетов), почему этот узбек не верит, что я парень?! Да! Повадился ходить на точку один узбек. Я толерантный человек. Очень толерантный. Надеюсь. Но теперь моя толерантность немного подпортилась. Я реально ненавижу этого узбека. Он думает, что я... девушка! Ни мое имя на бейдже, ни, черт дери, рубашка, ни, капец мне в задницу, щетина (которая, кстати, нарушение корпоративного стиля) его не убеждает! Ну ладно. Согласен. У меня высокий голос, я низкого роста, за стойкой меня особо-то и не разглядишь, кадык тож не сильно выпирает, да и щетина у меня такая, что ее, пожалуй, только я и замечу, а усы до усов Пуаро не дорастут еще энное количество лет. Но, черт его дери за ногу, мне что, штаны снять и постучать по столу х.... Это пиздец, товарищи. А ведь если он осознает, что я парень - хуже может стать именно мне! Так всегда ведь бывает, когда люди не хотят признавать, что они сами ошиблись, они обвиняют другого. Меня до такой степени трясло уже от гнева, что пришлось друга просить прийти в магазин и тупо стоять рядом, иначе бы я точно сорвался. Не нажимать же тревожную кнопку из-за того, что меня кто-то достает, пытаясь потрогать. (пиздец) Мне почему-то до одури стыдно, что я попал в такую ситуацию. И раньше, конечно попадал, но народ быстро вникал, что ошибся. И ведь я не специально же... -_- Просто проклятье какое-то. Брат точно мобильником подавится, когда будет хохотать надо мной.
А теперь о работе. Сдается мне, что получу я в районе восьми тысяч. И это...... Очень мало для моих планов и их сроков. Но вся родня радуется, что я работаю. XDDDDDDDDDDD Что ж, продолжу. В принципе, я не против. Среди этих странных для меня людей, есть и нормальные, которые мне интересны. ) И пройдет немного времени, я еще больше привыкну и смогу рисовать прямо за стойкой, когда дел не будет.

---

Ну вот.

Я одолел стажировку, одолел экзамен. А завтра будет первый рабочий день. В одного. Страшно с одной стороны. С другой как-то плевать даже. Честно говоря, все чаще ловлю себя на мысли, что мне почти на все плевать. Настроение на убой, но надо двигаться вперед. Кое-кто недавно прислала мне замечательное стихотворение. Он подстегнуло. Но все равно мне немного страшно.
Но мне страшно. Страшно умереть в 40 или 50. Но не мне выбирать путь. Путь мне выберет иной человек. Вопрос в другом. я могу ступить на этот путь, могу отказаться. И еще я знаю обходные пути. Я хитрая сволочь. )
Работать буду. Деньги заработаю. Буду учиться рисовать. Половина альбома в самых различных позах. И да! ДА! ДА! ДА! Свершилось! Я понял, как рисовать кисти рук! Только надо тренироваться, тренироваться и тренироваться.
Что-то придумываю, что-то срисовываю с фотографий, изменяя под себя. Главная проблема, конечно, в пропорциях. Самое смешное, что я сам вижу, где не хватает сантиметров. Но только тогда, когда уже очень сложно все исправить. КАК?! Ну ладно. Тренироваться смогу на работе, кстати. Наверное. Время будет, думаю.
В общем, работаю два через два. Выживу в первые два дня - выживу и в остальные.
Я очень сильно хочу научиться рисовать. И я нашел себе наставника в этом деле. Но я пока не могу выполнить его задание. Иные носы, свободные позы... Получается полная мура. ) Но уже лучше. Реально получше выходит, чем тогда, когда я только начал выполнять это задание.

---

За сим

Стажируюсь по-тихой. Скоро, наверное, я либо попаду на работу, либо нет. Это ужасно, ибо я реально боюсь говорить с людьми но мне придется сильно постараться и сделать все возможное, чтобы ее заполучить. Мне уже реально нужно это место и я даже не представляю, как мне надо себя ударить по голове, чтобы я перестал дрожать.
Случайно узнал, что в Рагнароке уже давненько новая раса введена. Интересная. Я бы сказал, что кавай уже за пределом понимания.
Но рога клевые.
Учусь рисовать "от руки", читаю материалы по работе, общаюсь с леди и нахожусь в довольно убитом состоянии. Как и всегда. Ничего нового. Увы, один мой талисман пришел в негодность. Цепочка порвалась, а она и сама была талисманом. Черт его знает, что делать. Дико хочется поиграть в какую-нибудь хорошую игру. С хорошими людьми. Или просто. С людьми.

---

ВАААА!

Да почему диз все время слетает? А на другом дневнике не слетает? Ладно. Хочет слетать - пусть летает. Осень, он наверное, на юг собрался.

А теперь по поводу радостей. Я нашел себе наставника в рисовании. Показал ему несколько набросков и он сказал, что для начала очень даже неплохо. Особенно ему понравились нарисованные мной... эм.. Грудь ему понравилась. Да.... Мне она тоже нравится. Размерчик пятый, наверное. ) Я старался. )
Но, конечно, ошибок куча, плюс ему не понравились носы. Так что, сегодня я буду наблюдать за людьми и пытаться понять, как они двигаются, чтобы мои рисунки не выглядели зажатыми.
А между тем, я снова перерисовываю мангу. Ну как перерисовываю. Тени пытаюсь по иному наложить. На этот раз даже манга студио использую. Не знаю, что получится, учитывая, что мои фреймы явно отличаются от ее фреймов. Хотя, на самом деле, мне просто надо найти нужный скринтон и успокоиться.
И пусть это обводка, но черт побери, никто не скажет, что парень с обложки, рисовался с девушки. Хотя, использование моделей так же помогает более-менее соблюдать черты лиц. А от руки персы получаются лет на десять моложе, что не айс. Все-таки гомунклу 98... А гг - 21.
Но я правда доволен. Собственно, если с тенями не получится, будет ужасная раскраска. Так что, надо делать тени, надо вымудрить эти чертовы тени.
И выполнить задание наставника. Черт. Я никогда не рисовал другие носы т_Т

---

Сон

Ладно. Согласен. У меня депрессия. По всем тестам получается именно так. К тому же, скорей всего, она из-за чего-то, а не связана с изменениями в организме или еще чем-то там. Но пока я не найду работу, у меня нет денег на психолога. А найти ее сложно.
"На данном этапе вы не впишитесь в наш коллектив". Дамочка, а вы вообще пытались со мной именно общаться, а не сидеть, размахивая своими тестами. Что вам даст мое главное достижение в жизни? Да, епт, это выступление на сцене, да, это момент, когда ко мне подошли на улице, сказать, насколько классно мы играем и то, что мы до сих пор делаем музыку в интернете - это достижение. Да, черт побери, я не дам вам страницу в контакте, ибо вы меня неправильно поймете, а когда я ее не дам, вы решите, что я необщительный. Я - необщительный, я этого и не отрицаю. Но почему у меня столько друзей самых разных профессий, возрастов, вероисповеданий, толерантности (привет мои друзья -фанаты СС), образованности и совершенно разной ориентации и национальности? Мать вашу, мне если интересен человек, я даже с моделью найду о чем пообщаться.
Да, мэм, я похож на испуганного серого мышонка, который затеряется в вашем ярком коллективе. Но именно это свойство помогает мне избегать криков на меня людей за сорок, ибо, только крикнув, они начинают испытывать ко мне жалость. И перестают кричать. А я ведь еще всплакнуть могу и тогда начнется: "Ох, деточка, прости, такой милый мальчик, что же мне делать".
Я - лицемерная сволочь, как и все, кто у вас работают. Но я фанат гаджетов, я могу часами изучать о них информацию и, черт побери, могу поспорить, что я бы сдал ваш тест через три месяца.
Если уж вы так гордитесь тем, что вы набираете персонал, задумайтесь, что вы набираете. Вы ни разу не спросили у нас - любим мы телефоны, ноуты и все, что с ними связано. Вы не спросили у нас, как мы выбрали свои телефоны и за какие заслуги. А еще, хотел бы напомнить, что мы будем работать с людьми. Где, простите меня, психологический тест, который покажет, насколько мы адекватны.
Я социофоб и интроверт - не отрицаю. Но ради дела я перед вами свободно распинался о том, как вижу свою встречу с разъяренной клиенткой, хотя, никто не знает, как бы я себя повел, ибо стрессовые ситуации невозможно предугадать.
Ладно, я так и быть, пойму ваш странный тест с перепутанными буквами и просьбой составить слова. Но, черт побери, хоть предупреждайте, что возможны слова в множественном числе, иначе, я начинаю спрашивать у всех своих друзей, знают ли оно слово из трех вот этих букв "ОВИ".
Впрочем, этот пост показывает мою неадекватность. Я немного зол. Но, что важно, я умею терпеть именно потому, что все выплескиваю в буквенном формате. На меня могут кричать, а я не сорвусь в ответ, меня могут обзывать, швырять в меня чем-то. Я работал на кассе - мне это уже не страшно. Я действительно хотел учиться. Мне хотелось почувствовать корпоративный дух, найти друзей, которые тоже любят все эти прикольные штуки и знают, что телефоны это не только "Nokia", "LG", "Samsung", "Siemens", "Alcatel" и "Apple", но и другие. Которым интересно, почему мой телефон носит такое странное название и при этом не уступает вашим самсунговским новинкам за 20 000. Которым интересно понимать что-то и уметь донести это понятными для клиента словами, без кичливости. Ведь все мы когда-то были начинающими и не всем нам надо понимать, как работает интернет в смартфоне. Просто, все люди разные.
Для вас я оказался неформат. Вы рассказывали о фирме то, что я уже читал на сайте и потому я не задавал вопросы. Я в курсе, что такое оклад и что такое премия. Зачем мне задавать вопросы, когда я уже знаю ответы. Я подготовился. В следующий раз, наверное, когда мне скажут, что я должен рассказать о своем самом огромном достижении, я скажу, что спас утопающего ребенка. Пусть это будет неправда и я сам не умею плавать, но я правда не знаю, что ответить на этот вопрос, если я действительно не считаю, что достиг чего-то стоящего. Даже если достиг. В конце-концов, все, что у меня осталось - это просто писать здесь.
А еще я понимаю, что вам не нужны люди с дефектом речи. Черт побери, введите уже инвалидность по этому признаку тогда, если я не могу устроиться из-за него на работу. Вы ведь меня прекрасно поняли, а я волновался. А когда я спокоен я вообще понятно говорю. Я не подойду для работы на телефоне, но без искажения микрофона, люди меня прекрасно понимают.
Ну-с, я попробую снова попасть к вам через три месяца, как вы и советовали, если не получу работы у ваших конкурентов. У них было написано о том, что они и неформат принимают, лишь бы он был активным и жаждал работать. Но если я и там увижу этот "ОВИ" тест...
Меня даж в уборщики не взяли. Дескать: мелкий, не девушка, не узбек. О-О Я даж не знаю, что меня больше убило в этом заявлении.
Ладно. Я выговорился. Вчера мне было фигово. Мне надоело получать отказы. Мне интересны компьютеры, телефоны. Хотя бы тем, что они не продукты. Я люблю технику и я умею нравиться людям. Вам же, народ, я нравлюсь, правда?! А им - нет. -_-
Но теперь мне спокойно. Я выбился из всех возможных сроков. Я уже не успею скопить денег к весне. И до весны теперь меньше полугода. Вернее, до конца зимы. И отпуск я не получу.
Я не сдамся. Есть кто-то, кто меня ждет. Я не знаю, насколько это правда, но главное то, что я испытываю чувства. Чувства, которые очень давно не испытывал. И даже если они безответны, мне не страшно. Я уже заимел себе место верного рыцарю, а рыцарь никогда не становился суженым своей леди.

---

Сила интернета.

Меня бесит мой интернет. В последние месяцы он совсем с катушек слетел и стал пропадать крайне часто. Это действительно раздражает, ибо многое завязано на нем. Мне приходится искать материал в интернете, а я не могу. Ибо интернета нет.
Печальная картина, между прочим.
Ладно. Я должен выполнить свою миссию и доделать подарок.

---

ооооооо О_О

Ооооооо О_О ооооооо О_О Цвяточки.... И... эээ... Откуда вы, цветочки? Интересно, а мои вороны вернутся в свое гнездо? В конце-концов, у меня их нет. Хотя, конечно, я и против этих ромашек ничего личного не имею, но как-то они плохо сочетаются с сине-золотым оформлением шапки. Пожалуй, подожду пару деньков, а потом буду искать своих воронов где-нибудь. Вопрос только в том... Где О_О Или это все можно восстановить.. Так. а попробую. А вот и мои воронята вернулись. Все. Я спокоен. Пойду убирать бежевый дизайн с мрачного второго рабочего дневника. Ах да... шесть из девяти! Финишная прямая! Завтра попробую себя переплюнуть и нарисовать две страницы. Вот только... Что-то меня напрягает эта пятая страница. Какой-то странный там получился чувак, бросающий камень. Правда, странный. на НЛО похож.

---

Комикс

Весь день работать над одной страницей, когда в ней нет мелких деталей, как в первой... Что долго-то так? О_О Ну да ладно. Главное, что теперь три из восьми готовы. Брат заметил, что я очень стараюсь только над гомунклами. А почему нет, ведь именно они - основа истории. Пусть будут привлекательными для людей.
Но, кажись, я приноровился рисовать несколько по-другому обводку. На этот раз просто работаю с кривыми, рисуя их от руки, а потом, если есть надобность, поправляя изменением. Экономия времени, плюс рисунок выглядит несколько более живым, чем если бы кривые я выстраивал, а не рисовал.
И да, как только мое лицо заживет, я попрусь в связной. Хотя, конечно, условия приема явно не рассчитаны на таких идиотов, как я. Но я хочу попробовать.
Сейчас Лондон кажется мне таким далеким. Или это просто музыка, под которую я рисовал, так меня утягивает в депрессию. Может, стоит и впрямь показаться врачу с жалобой на подозрение себя в этом неблагодарном занятии? Железы, говорят, умеют странно работать.

В общем, завтра еще страница. Мне не нравится результат. Но я не представляю, как его можно поменять. Скорей всего, в первой главе попробую работать со штриховкой, а не серым цветом.

---

Новый свет

Вводная | Сюжет | Расы | География | Гильдии

Это было так странно. Старпом ушел с корабля и в разговоре с ним, я узнал, что он нашел для себя другой мир. Мне стало интересно и совсем не зря. Настолько детальная проработка мира кого хочешь покорит. От быта до обрядов. От легенд до слухов. От одежд до культуры. Огромные пласты текста, которые интересно читать. Словно какая-то книга была разобрана в игру. А ведь эта игра не стоит на месте. Я был свидетелем того, как ее законы магии обрастали новыми подробностями, как ее гильдии менялись в сторону логики и обоснованности. Игра не только развивается с помощью администраторов, но и сами игроки могут вносить свои предложения и разрабатывать концепции. А какой мне мастер в квесте достался... Мммм... Никогда не думал, что играть на серьезной литературной ролевой, может быть интересно настолько, что посты сами пишутся. И я действительно люблю своего персонажа. Сейчас он еще несколько идеалист, но я не знаю, кем он будет в итоге. Все решит логика и игровая механика.
Что меня еще поразило, так это помощь новым игрокам. Если мы чего-то не понимаем, мы не остаемся дальше это не понимать. К нам могут приставить, или вы сами попросите, наставника. И Да! Да, черт побери, вас будут водить за руку ровно столько, сколько потребуется для вашей акклиматизации. вам всегда ответят на вопрос, если вы что-то не поняли или забыли, а не пошлют перечитывать матчасть, понимая, что с непривычки там можно очень сильно заблудится. Я так, например, недавно денежную систему потерял. Показали. Нашел. )
Мне нравится моя история, которая там пишется, мне нравятся администраторы, которые такие интересные вещи придумывают, мне нравится, как игроки участвуют в истории. Да, реально, каждый их шаг способен изменить этот мир. Не важно, кто ты - наемник без гроша, ребенок или правитель. Действия любого могут что-то запустить в этом мире, что-то, о чем мы даже не подозреваем и что выльется в итоге, в нечто глобальное.
Кстати, редко когда на литературках не просят писать пробные посты. В моей истории такое было только раз и то: "Эй, я ж знаю, что ты умеешь, ты ток анкету напиши." А тут никто не пишет. В конце-концов, уровень игры раскрывается только в игре. А еще там куча всяких интересных конкурсов, акций и там очень много квестов. А если тебе не нравятся общие квесты - можешь попросить лично для себя. И я попросил. И он может перерасти и не в личный. XD
В общем, Мир Сайрона - ролевая, сильно отличающаяся от тех, что я встречал прежде. При чем, дело даже не в уровне постановки дела. Дело, скорей всего, просто в том, что она другая. Именно так. Впрочем, и свои "рояли в кустах" изредка проскакивают, но все стараются их избегать.
Таки, полетел дальше читать. Я все еще пытаюсь осилить все, что там написано, но я слишком плохо воспринимаю много информации за раз.

PS: А с работой меня прокатили. Обидно, но вполне понятно почему.

@темы: мнение, Сайрон, фрпг, впечатления, ролевая, литературная, осколки всевластия, РПГ

---

ПАНИКА!

Завтра я впервые увижу свою начальницу. Я должен произвести должное впечатление. Мне страшно-страшно-страшно-страшно! Я не такой умный, как все думают. Я туго соображаю и медленно! Боже, как мне страшно т_Т Меня всего трясет. Руки дрожат. Очень страшно....
Только для того, чтобы поднять на руки мою леди, я постараюсь изображать пай-мальчика.

---

Мысли

Если бы мне не нужно было вставать, чтобы пообщаться с кое-кем, я бы спал день напролет.
Это странное ощущение. Меня словно ничего не интересует, ничего не хочется... Мож, апельсины поесть?
Все, на что меня хватает, это просто сидеть и тупо смотреть в стену, предаваясь мечтам. Анька посоветовала попить антидепрессантов, дескать, у меня депрессия. И дескать, у нее опыт по общению с психами и она в курсе. Я только покрутил пальцем у виска. Мне просто грустно, вот и все. Очень грустно.
И почему-то одиноко.
Никогда бы не подумал, что настолько буду жалеть о своих поступках и бояться будущего. А ведь говорят, что бояться будущего не надо.
Я слишком влюбчив. Я уже понял, что мне плевать на пол человека, когда этот человек меня любит. Я уже понял, что мне главнее нечто внутри и даже красивая внешность с третьим размером меня не заставит себя полюбить надолго. Люди меня бесят. Но среди них много тех, кого я готов терпеть только ради того, чтобы быть рядом.
Не знаю. Может, я снова путаю влечение, привязанность и любовь. Вечно с ними такая морока. И признаваться не хочется. Если я ошибся - я сломаю жизнь человеку. Впрочем, я уже знаю ответ, поэтому и смысла признаваться в чем-то нет. Насильно мил не будешь. В большей мере я ищу замену своему брату. Кого-то, с кем я мог бы говорить обо всем, не набираясь смелости неделями.
Манга зависла. Все-таки, еще рано. Я должен научиться рисовать, а не обводить. Простите, мои милые и любимые модели. Я должен сделать это действительно хорошо, ради себя. Я не хочу расстраиваться или искать оправдания, когда меня будут ругать за обводку. Я просто хочу нарисовать хорошую историю, которую не стыдно будет показать своим самым жестоким критикам.
Если я найду покой в работе и хобби, я соглашусь пить антидепрессанты и восстановлю работу желез. Я перестану метаться между двумя огнями, ища ответ на вопрос: "Кто я такой?" Почему? Мне будет все равно.
Я перестану спрашивать себя: "А что было бы, если бы я начал заниматься рисованием раньше?", "А что было бы, если бы я учился лучше и поступил в Гарвард или еще куда?". Мои мечты не касаются будущего уже давно. они застряли в прошлом. Когда я осознаю свою никчемность, мне рыдать охота, но я сдерживаюсь.
Я потерянный человек и, самое странное, в голове тоже ощущение того, что я заблудился где-то в лесу и не могу найти путь домой. Я хватаюсь за людей, как за спасительные соломинки. Слишком много "Я". ) Но, черт побери, я - эгоист.
Просто хочу научиться делать что-то настолько же хорошо, как и другие. Может, лучше.
Возможно, я неплохой басист, возможно, у меня есть художественные задатки. Но все это надо развивать...
Черт, надо искать учителя, который меня научит рисовать. И да... Только что понял, что нулевую главу все же закончу. -_-
Опять меня мотает от крайности до крайности.
Надоело.
Я даю себя два года на исправление своей судьбы и жизни. Только два года. Когда мне исполнится двадцать, я хочу оказаться со щитом, а не на щите.

---

Кино

Сижу и буквально рыдаю. Российский кинематограф правда в такой заднице? Посмотрел обзор BadComedian... Хотелось спросить, как взрослый человек с нормальным мозгом (я помню первую часть фильма, пусть и смутно) как этот человек смог снять настолько... я даже слово подобрать не могу литературное. Это даже не низкопробное кино. Это даже не похоже на школьников, которым попала в руки камера и они снимают свои первые "сериалы". Это намного хуже. Ведь дети, хоть и стараются серьезно подойти к процессу - для них это игра. Им позволено в некотором роде делать ошибки. Но как такие фильмы могут снимать профессионалы?! Впервые не жалею, что провалился на актерское. У нас есть хорошие режиссеры, хорошие актеры, сценаристы, монтажеры, операторы. Черт побери, у нас умеют делать замечательные компьютерные эффекты. Но когда смотришь эти фильмы, кажется, что снимают одни и те же люди одних и тех же людей. Да, я готов смотреть фильмы с одними и теми же западными актерами и от некоторых я никогда не устану. Почему? Потому что они умеют быть совершенно разными людьми. Масками тысячи лиц. Я могу хмыкнуть, дескать, о.... Опять у этого режиссера этот актер, но спустя мгновение я пойму, что это уже другой человек с другой историей. И его новый образ полностью отделится от прошлой, виденной мной, роли.
Я просто не могу понять. Каким образом. Комедия? Как можно снять что-то настолько не смешное, что даже хочется реветь от обиды. Министерство культуры словно набрано из анекдотических персонажей. Я никак не могу по другому объяснить выход таких фильмов с их согласия.
Что творится здесь, я не понимаю.
Пойду просто спать.

---

ого О_О

мне предложили работу. Офис и 25 000 ры. Если справлюсь, конечно. Завтра собеседование.

А пока...
билд, чтоб не потерять: я его потом доработаю.
Хилобафф
www.archeagerussia.ru/calc#10:6:5|53+50+191+193+62+64+66+65+196+51+35+185+38+37+42+40+186+49+68+71+81+77+73+

Баффомаг:
www.archeagerussia.ru/calc#6:5:7|34+35+185+38+37+58+42+40+186+46+198+68+71+77+81+187+134+147+135+137+140+141+138+

---

просто выговориться. Достало.

Это настолько ужасно, что даже смешно. Но не настолько, чтобы плеваться в гневе. И мне страшно. Я заранее могу перечислить все, что будет найдено критиками для своей работы. Мне кажется, после того, как я читал комментарии на SelfManga, я могу даже с выражением произнести все, что мне скажут - дословно.
Но я все равно рискну.
Две страницы готовы. Две из девяти. Работается сложно. Много мелких деталей. Непривычно, что надо добавлять тени. Решил попробовать просто работать серым цветом, но не знаю, как получится.
Если задуматься... Если хорошо задуматься - я действительно хочу научиться. Но мне надо найти учителя. Я пытался работать и с уроками и с туториалами. Но я не могу их понять. Тот случай, когда я воспринимаю только "живую" информацию. Никакая запись тут не спасет.
Я хочу достигнуть того предела, который можно будет перешагнуть. Зачем? Чтобы услышать слова: "Слушай, это не гавно." О да, именно так емко и аляповато. От двух критиков, мнения которых я реально боюсь. И одному из них легко сказать, что то, что я делаю - фигня полная, вообще без объяснения. Второй объяснит. Но я хочу доказать именно этому человеку, что у меня тоже есть свет в душе. Что я могу хоть что-то, кроме того, что ничего. Ну и фраза родилась.
И мне страшно.
Страшно потому, что это не рисунки, а обводка. Да, не точная, но обводка.
Страшно, что сюжет может показаться избитым.
Страшно, что мне скажут, что лучше бы я даже не думал браться за это дело.
И все равно я хочу попробовать. Бояться быть осмеянным - самый тупой страх. Черт побери, я могу заполучить учителя таким образом, почему я не могу попробовать. Черт побери, мне нравится эта история и она нравится моей сестре. Черт побери, у меня отличная модель, действительно шикарная модель, которая отлично сочетается с моей обводкой и превращается в шикарного гомункла. Ну мож и не очень шикарного, но я доволен этим персонажем. В коем-то веке я доволен началом, завязкой. Я доволен тем, что знаю, что будет дальше.
Я начал писать сценарий. Я начал прописывать текст в ворде. Я делаю раскадровки, понятные только мне, ибо понять, что там даже с бодуна не получится, настолько схематично я рисую их.
Я не смогу рассказать эту историю словами. Потому и пытаюсь картинками. Убогими, кривыми... Обрисованными. Да что ж я так прицепился к обрисовке-то?! Ладно. Фиг с ним.
Сегодня я сделал большой шаг в своем понимании.
Я заговорил с ней. Было странно, но оказалось, что это так легко. И что у меня очень мало тем для разговоров. Теперь я боюсь, что больше она мне не напишет, не будет со мной разговаривать и разочаруется во мне, как в собеседнике.
А по сути.... Я умудряюсь выбирать именно тех девушек, которых не только сам слабо интересую, но и которым вообще мужчины не интересны. Вот как, черт побери, я так умудряюсь? То есть, если мне нравится девушка - ее автоматически можно причислить к лезбиянкам. Тенденция на лицо. Ну, к би. Изредка. С уклоном в свой пол.
Талант, черт побери.
А еще, узнав про критическую натуру, я теперь не смогу сделать подарок. Или смогу. Но будет ли это подарком.
Да что ж вопросов столько в жизни появилось?!
И главный... Я увлечен или влюблен?
Господи, пойду опять эти дурацкие листики рисовать. Это невыносимо - думать обо всем этом.
Я уже потерял слишком многое, чтобы у меня была возможность терять снова.
Я так и не смог найти своего места. И не думаю, что найду его. Испытывая каждый день давление со стороны родителей, родственников... Я ничего не хочу. Мне уже ничего не надо. Я их тухлого поколения. Тех, кто уже состарился, только начав жить. Тех, кто смотрит с восторгом на мир только ради других людей.
Но я, все же, люблю его. Мир этот. Я умею наслаждаться им.
Жаль, это не принесет мне в жизни счастья и не сделает мне достойной пенсии.
Мне надоело спорить с родителями. Я устал от этого. Я сам не знаю, чего я хочу, ведь даже если я этого захочу, они скажут, что это глупо. Да, я согласен работать продавцом. Что плохого в этой работе? Мало платят? И что с того? На квартиру и еду/котов мне хватит.
Я не всегда играю, когда сижу у компа! Сложно подойти и посмотреть? Я могу читать, рисовать, фильмы смотреть. Я давно не играю в игры, но стоит мне запустить игру, как сразу начинаются причитания, что я вечно играю целыми днями.
У меня мало друзей. Я не общительный. И такой я по многим причинам. Я только недавно стал учиться быть более открытым в реальности. Ради нее. Чтобы стать достойным рыцарем, я даже свои фобии готов преодолеть и снимать с нее своими руками гусениц. Меня сравнивают. Всегда. Со всеми родственниками и детьми друзей семьи. Все время задаются вопросы, кто упустил мое воспитание и в кого я вообще такой.
Но тут хорошо брат за меня стоит. Он просто спросил - а где вы были, когда он приходил ко мне со своими проблемами, ведь я ему не родитель.
Они не знают. Не знаю о болях, что меня мучают, не знают об обмороках, не знают, что я продолжал думать о самоубийстве и после того случая. Не знают, что иногда я был на грани. Не знают, что я влюблялся, что вполне мог стать отцом лет в 14. Что я пробовал курить, что у меня аллергия на табак. Я не рассказывал им. У нас никогда не были доверительные отношения даже с бабушкой. Я словно находился за прозрачной преградой.
В чем-то они шли мне навстречу, потакая моим прихотям, которые совпадали с их представлениями об успешном ребенке. Но мне так одиноко. Даже с братом я уже не могу вести беседы, как вел раньше. Он становится чужим.
Мне просто хочется поговорить. Искренне. По душам. Не скрывать, не увиливать. Я стал патологическим лжецом. Я не хочу врать. Я хочу понять, кто я есть. Но разве правда будет принята ими? Нет.
Возможно, я просто родился не там, не тогда, когда нужно. Или вообще зря. Я не знаю. Я не вижу перспектив.
Я хочу помогать людям, но не знаю как. Я не могу с ними говорить. Но я могу сопереживать. Но большую часть, в глубине души, мне в этот момент хочется ударить носом об стол, настолько тупыми мне кажутся их поступки.
А все эти: "Мне скучно", "мне нечем заняться" в аське и скайпе. У меня где-то написано, что я клоун? Мне почему не скучно? Я прерываю свои занятия только ради трех человек. При чем ради одного из людей только потому, что если я не отвечу, этот человек продолжит писать.
Подростковая глупость, да? Одиночество среди людей. Я рад, что нашел человека с похожей проблемой, но беда в том, что я начинаю влюбляться, если уже этого не сделал. В целом, я боюсь, что влюбляюсь только потому, что хочу любить и чтобы любили меня. Я даже готов ради этого быть не собой. Или все же собой. Я не знаю, какой я. Я сильный или слабый, злой или добрый. Я знаю, что я стал намного больше спать. Мне сложно просыпаться и очень страшно...
У меня слишком яркие и реалистичные сны. Я боюсь, что это признак того, что я схожу с ума. Но я не хочу. Впрочем, это бы многое объяснило моим родителям.
Все это просто крик души. Скопилось, накипело.
Я просто устал.
Я никогда не получу утвердительного ответа. Никогда не буду любим ответно. Ни когда не смогу любить тех, кто любит меня, если кто-то любит, конечно.
У меня нет талантов. Я не развивал свои мозги. Мой IQ чудовищно низок, а сил крайне мало.
Я даже не средний представитель рода человеческого. Я отброс, который не должен иметь ни потомства, ни возможностей на тепло любовь. Ведь у меня нет целей. И я никуда не стремлюсь.
Все, что у меня есть - это мимолетные желания, которые меняются по моему настроению.
Я сгнил. До конца.

---

Я - идиот. Который, когда смотрит на цены билетов, забывает ,что смотрит суммарную стоимость в оба конца. XD
Завтра буду звонить насчет одного места. Довольно вкусно выглядит, хотя, уверен, это прикрытие рабского труда. Ибо.... Ну какой еще труд может быть в магазине. О_О Но все остальное выглядит вкусно. Лишь бы взяли меня такого необразованного и шепелявого.
А еще.... Хотя нет. Я сам с этого поржу. Ибо уже второй раз, один и тот же человек. Да как так. Пора менять имидж. >_< И проблем не будет.
В общем, ремонт у меня дома. Стелят в комнате полы, клеят обои и комп мне редко доступен теперь (

---

Бывает ли так...

Бывает ли так, что на душе покой. Бывает ли так, что ком в горле. Бывает ли так, что слушая музыку оказываешь не в этом мире.
Все налаживается. Скоро я смогу больше времени посвятить Рейву.
А сейчас все, что я хочу, это моя гитара.
Надо работать над новым форматом, пока еще есть время. Я не знаю как, я вообще понятия не имею, с чего начать. Брат сказал, чтобы я не плыл по течению, что именно я и должен проложить для русла своей реки. И она потечет туда, куда я захочу. Даже в гору.
Но, черт побери, я правда не знаю с чего начать.
С поиска людей? Не реально по одной причине. Там, где они обитают - мы не найдем ничего путного. Люди там просто занимаются музыкой, но у них нет таких планов, как у меня или вокалиста.
Вывод, надо искать как-то по-другому. Вешать объявления на улице? А почему нет. XD
Ладно. Эту неделю я просто хочу дожить.
В словах, в разговорах.
Бездейственно.
Ветер подул с иной стороны.
И мне страшно, он может закончиться бурей в стакане. И я снова потеряю себя, когда только обрел.
Но, это будет еще одним уроком мне.
Не верь.

---

Одержимый гением.

Ну да, есть человек, который реально мне кажется гением. Возможно, это из-за того, что я ничего не понимаю в его работе и в той области искусства. Но мне кажется, что если искусство хоть как-то задевает тебя за живое, а не вызывает недоумение - значит оно прекрасно.
А если по теме, спасибо тебе, о великий дохтор за помощь в составлении моей программы ужаса.
Из того, чем стоит заняться в первую очередь:
рисование той пачек заказов, что мне были предложены. количество немного пугает.
Насилие гитары. Или насилие себя гитарой. О_ о
Эй.... А я хочу научиться петь О_О Вопрос, а голос-то у меня есть? Надо будет узнать.

А вообще *плюхнулся в кресло* Мне так хорошо, что просто хочется закрыть глаза и поспать. Хм. Думаю, мне не хорошо, а просто хочется спать. Хитрый организм пытался меня обмануть. Но в последнее время у меня совершенно поехавшее настроение. Кажется, это где-то может аукнуться.

---

Получение визы.

Да, я уже прогнал тему, как получить визу и это меня совсем не порадовало. Получить ее, из-за биометрических данных, можно только в визовых эээ. центрах, или как там их. И самый ближайший ко мне... В Новосибирске! Ну ладно, может я смогу там пожить некоторое время, но чтобы до него добраться - тоже нужны деньги. И документы надо подаваться минимум за полгода до поездки. Ибо пока они все рассмотрят и тд. Да, она стоит денег. Но это нормально. Но ехать в Новосибирск... Это конечно хорошо ,я смогу увидеть гуру. Но черт побери, мне придется же работать ,чтоб накопить денег на поездку в Лондон. И я намеревался покрыть расходы именно за полгода. Но, получается, уже этой ЗИМОЙ! мне надо лететь В Новосибирск, чтобы ПОДАТЬ документы на визу и сдать биометрические данные. Ну почему Владивостокское консульство не умеет это делать. Выходит, до зимы я работаю на то, чтобы попасть в Новосибирск, а потом на то, чтобы попасть в Лондон...
Ладно. Все равно это на данный момент только порыв. Приглашающая сторона всегда может передумать. ) Хотя, увидеть музей Шерлока Холмса - это лучше кальяна и я готов. В конце-концов. пару дней перекантоваться на коврике я могу напроситься. Я умею уговаривать. ) И потому.....
Надо дожить эту неделю, купить кроссовки и пойти искать работу. -_-
Ну и убиться об стену заодно.

---

Свет

Это действительно удивительно, насколько огромный мир вокруг нас.
Иногда чьи-то слова, ты мало воспринимаешь, но, конечно, надеешься на их правду. И, это становится еще более странным, когда ты сталкиваешься с чем-то, что может быть откликом этих слов.
А еще я узнал нечто удивительное для себя... Они - существуют. ) И не важно, кто они и почему я говорю о них. Сейчас для меня намного важнее то, что я стал замечать одну интересную вещь.
Я часто знакомлюсь с людьми в интернете. Я не ищу знакомства с ними, но так получается. И потом я понимаю, что именно эти люди мне были необходимы, чтобы сделать еще один шаг вперед. Когда у меня проблемы, я умудряюсь найти именно тех людей, которые знают, что делать, которые, возможно, испытывают те же проблемы, и разговаривая с ними, стараясь поддержать, успокоить, помочь, я помогаю и себе.
Возможно, я и вправду могу быть безмерно добрым, возможно, я действительно могу быть очень жестоким. Но для разных людей я выгляжу по-разному. И мне нравится эта разница. Мне нравится, что я могу сделать что-то, что важно не только для меня, но и для других.
Брат называет меня неправильным монахом и говорит, что если бы у меня была вера - я был бы фанатичным помощником Бога. ) А я только улыбаюсь. Если я могу лечить словами, если я могу сделать жизнь кого-то, кто мне крайне интересен, как человек - я буду стараться это делать.
А еще мне нарисовали рисунок. Моего персонажа из одной форумной ролевой. И я правда счастлив. Мне никогда не рисовали по моей просьбе. Ибо я не просил.
Мне нравится проводить столько времени с братом, как бы это не звучало эгоистично, учитывая его состояние физическое. Но именно сейчас мне бывает очень одиноко. И я переписываюсь с людьми, в ожидании, пока брат снова проснется. Или перестанет читать свою страшную книгу на английском.
Каждый человек - это новый мир. Мы переплетаем наши жизни и открываем друг-другу нечто, чего никогда не замечали. Я хочу показать тому человеку, что мир может быть прекрасным местом, что он сам - это не просто часть вселенной, а целый мир.
И теперь мне надо снова копить деньги. Кто знает, может и они уйдут не на поездку, а на деталь для компа. Я могу легко подруиться, но так же легко я могу отойти в сторону, чтобы не мешать новой жизни. Пока что сумма меня не очень пугает и это удивительно. Мне необходимо порядком... 80 000. А тепео проведем расчеты. С отсутствием образования я максимум смогу устроиться продавцом (а я на большее и не рассчитываю), зарплата их примерно до 20-ти тысяч. Следовательно. Мне надо продержаться 4 месяца. Но... Зимой же я никуда не полечу. Значит, у меня прибавляется еще пара месяцев. Полгода сроком.
Я человек момента. И эти моменты надо ловить, чтобы двигаться вперед.
Но... Есть и тьма, что, возможно, я не смогу развеять, но надо пытаться.
В любом случае - деньги мне точно не помешают. XD
Долой уныние. И долой мои принципы.
Мое здоровье, еси честно, откалывает еще те номера и я до сих пор не уверен, что являюсь здоровым. Но, возможно, я просто оооочень сильно устаю после тренировок потому у меня поднимается температура.
Ладно.... Это глупо.
Завтра мне придется много где побывать, а сейчас... пора... спать...
Я устал.
А еще меня вдохновляет это...