Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Это настолько ужасно, что даже смешно. Но не настолько, чтобы плеваться в гневе. И мне страшно. Я заранее могу перечислить все, что будет найдено критиками для своей работы. Мне кажется, после того, как я читал комментарии на SelfManga, я могу даже с выражением произнести все, что мне скажут - дословно.
Но я все равно рискну.
Две страницы готовы. Две из девяти. Работается сложно. Много мелких деталей. Непривычно, что надо добавлять тени. Решил попробовать просто работать серым цветом, но не знаю, как получится.
Если задуматься... Если хорошо задуматься - я действительно хочу научиться. Но мне надо найти учителя. Я пытался работать и с уроками и с туториалами. Но я не могу их понять. Тот случай, когда я воспринимаю только "живую" информацию. Никакая запись тут не спасет.
Я хочу достигнуть того предела, который можно будет перешагнуть. Зачем? Чтобы услышать слова: "Слушай, это не гавно." О да, именно так емко и аляповато. От двух критиков, мнения которых я реально боюсь. И одному из них легко сказать, что то, что я делаю - фигня полная, вообще без объяснения. Второй объяснит. Но я хочу доказать именно этому человеку, что у меня тоже есть свет в душе. Что я могу хоть что-то, кроме того, что ничего.
Ну и фраза родилась.
И мне страшно.
Страшно потому, что это не рисунки, а обводка. Да, не точная, но обводка.
Страшно, что сюжет может показаться избитым.
Страшно, что мне скажут, что лучше бы я даже не думал браться за это дело.
И все равно я хочу попробовать. Бояться быть осмеянным - самый тупой страх. Черт побери, я могу заполучить учителя таким образом, почему я не могу попробовать. Черт побери, мне нравится эта история и она нравится моей сестре. Черт побери, у меня отличная модель, действительно шикарная модель, которая отлично сочетается с моей обводкой и превращается в шикарного гомункла. Ну мож и не очень шикарного, но я доволен этим персонажем. В коем-то веке я доволен началом, завязкой. Я доволен тем, что знаю, что будет дальше.
Я начал писать сценарий. Я начал прописывать текст в ворде. Я делаю раскадровки, понятные только мне, ибо понять, что там даже с бодуна не получится, настолько схематично я рисую их.
Я не смогу рассказать эту историю словами. Потому и пытаюсь картинками. Убогими, кривыми... Обрисованными. Да что ж я так прицепился к обрисовке-то?! Ладно. Фиг с ним.
Сегодня я сделал большой шаг в своем понимании.
Я заговорил с ней. Было странно, но оказалось, что это так легко. И что у меня очень мало тем для разговоров.
Теперь я боюсь, что больше она мне не напишет, не будет со мной разговаривать и разочаруется во мне, как в собеседнике.
А по сути.... Я умудряюсь выбирать именно тех девушек, которых не только сам слабо интересую, но и которым вообще мужчины не интересны. Вот как, черт побери, я так умудряюсь? То есть, если мне нравится девушка - ее автоматически можно причислить к лезбиянкам. Тенденция на лицо. Ну, к би. Изредка. С уклоном в свой пол.
Талант, черт побери.
А еще, узнав про критическую натуру, я теперь не смогу сделать подарок. Или смогу. Но будет ли это подарком.
Да что ж вопросов столько в жизни появилось?!
И главный... Я увлечен или влюблен?
Господи, пойду опять эти дурацкие листики рисовать. Это невыносимо - думать обо всем этом.
Я уже потерял слишком многое, чтобы у меня была возможность терять снова.
Я так и не смог найти своего места. И не думаю, что найду его. Испытывая каждый день давление со стороны родителей, родственников... Я ничего не хочу. Мне уже ничего не надо. Я их тухлого поколения. Тех, кто уже состарился, только начав жить. Тех, кто смотрит с восторгом на мир только ради других людей.
Но я, все же, люблю его. Мир этот. Я умею наслаждаться им.
Жаль, это не принесет мне в жизни счастья и не сделает мне достойной пенсии.
Мне надоело спорить с родителями. Я устал от этого. Я сам не знаю, чего я хочу, ведь даже если я этого захочу, они скажут, что это глупо. Да, я согласен работать продавцом. Что плохого в этой работе? Мало платят? И что с того? На квартиру и еду/котов мне хватит.
Я не всегда играю, когда сижу у компа! Сложно подойти и посмотреть? Я могу читать, рисовать, фильмы смотреть. Я давно не играю в игры, но стоит мне запустить игру, как сразу начинаются причитания, что я вечно играю целыми днями.
У меня мало друзей. Я не общительный. И такой я по многим причинам. Я только недавно стал учиться быть более открытым в реальности. Ради нее. Чтобы стать достойным рыцарем, я даже свои фобии готов преодолеть и снимать с нее своими руками гусениц. Меня сравнивают. Всегда. Со всеми родственниками и детьми друзей семьи. Все время задаются вопросы, кто упустил мое воспитание и в кого я вообще такой.
Но тут хорошо брат за меня стоит. Он просто спросил - а где вы были, когда он приходил ко мне со своими проблемами, ведь я ему не родитель.
Они не знают. Не знаю о болях, что меня мучают, не знают об обмороках, не знают, что я продолжал думать о самоубийстве и после того случая. Не знают, что иногда я был на грани. Не знают, что я влюблялся, что вполне мог стать отцом лет в 14. Что я пробовал курить, что у меня аллергия на табак. Я не рассказывал им. У нас никогда не были доверительные отношения даже с бабушкой. Я словно находился за прозрачной преградой.
В чем-то они шли мне навстречу, потакая моим прихотям, которые совпадали с их представлениями об успешном ребенке. Но мне так одиноко. Даже с братом я уже не могу вести беседы, как вел раньше. Он становится чужим.
Мне просто хочется поговорить. Искренне. По душам. Не скрывать, не увиливать. Я стал патологическим лжецом. Я не хочу врать. Я хочу понять, кто я есть. Но разве правда будет принята ими? Нет.
Возможно, я просто родился не там, не тогда, когда нужно. Или вообще зря. Я не знаю. Я не вижу перспектив.
Я хочу помогать людям, но не знаю как. Я не могу с ними говорить. Но я могу сопереживать. Но большую часть, в глубине души, мне в этот момент хочется ударить носом об стол, настолько тупыми мне кажутся их поступки.
А все эти: "Мне скучно", "мне нечем заняться" в аське и скайпе. У меня где-то написано, что я клоун? Мне почему не скучно? Я прерываю свои занятия только ради трех человек. При чем ради одного из людей только потому, что если я не отвечу, этот человек продолжит писать.
Подростковая глупость, да? Одиночество среди людей. Я рад, что нашел человека с похожей проблемой, но беда в том, что я начинаю влюбляться, если уже этого не сделал. В целом, я боюсь, что влюбляюсь только потому, что хочу любить и чтобы любили меня. Я даже готов ради этого быть не собой. Или все же собой. Я не знаю, какой я. Я сильный или слабый, злой или добрый. Я знаю, что я стал намного больше спать. Мне сложно просыпаться и очень страшно...
У меня слишком яркие и реалистичные сны. Я боюсь, что это признак того, что я схожу с ума. Но я не хочу. Впрочем, это бы многое объяснило моим родителям.
Все это просто крик души. Скопилось, накипело.
Я просто устал.
Я никогда не получу утвердительного ответа. Никогда не буду любим ответно. Ни когда не смогу любить тех, кто любит меня, если кто-то любит, конечно.
У меня нет талантов. Я не развивал свои мозги. Мой IQ чудовищно низок, а сил крайне мало.
Я даже не средний представитель рода человеческого. Я отброс, который не должен иметь ни потомства, ни возможностей на тепло любовь. Ведь у меня нет целей. И я никуда не стремлюсь.
Все, что у меня есть - это мимолетные желания, которые меняются по моему настроению.
Я сгнил. До конца.
Но я все равно рискну.
Две страницы готовы. Две из девяти. Работается сложно. Много мелких деталей. Непривычно, что надо добавлять тени. Решил попробовать просто работать серым цветом, но не знаю, как получится.
Если задуматься... Если хорошо задуматься - я действительно хочу научиться. Но мне надо найти учителя. Я пытался работать и с уроками и с туториалами. Но я не могу их понять. Тот случай, когда я воспринимаю только "живую" информацию. Никакая запись тут не спасет.
Я хочу достигнуть того предела, который можно будет перешагнуть. Зачем? Чтобы услышать слова: "Слушай, это не гавно." О да, именно так емко и аляповато. От двух критиков, мнения которых я реально боюсь. И одному из них легко сказать, что то, что я делаю - фигня полная, вообще без объяснения. Второй объяснит. Но я хочу доказать именно этому человеку, что у меня тоже есть свет в душе. Что я могу хоть что-то, кроме того, что ничего.
Ну и фраза родилась.И мне страшно.
Страшно потому, что это не рисунки, а обводка. Да, не точная, но обводка.
Страшно, что сюжет может показаться избитым.
Страшно, что мне скажут, что лучше бы я даже не думал браться за это дело.
И все равно я хочу попробовать. Бояться быть осмеянным - самый тупой страх. Черт побери, я могу заполучить учителя таким образом, почему я не могу попробовать. Черт побери, мне нравится эта история и она нравится моей сестре. Черт побери, у меня отличная модель, действительно шикарная модель, которая отлично сочетается с моей обводкой и превращается в шикарного гомункла.
Ну мож и не очень шикарного, но я доволен этим персонажем. В коем-то веке я доволен началом, завязкой. Я доволен тем, что знаю, что будет дальше. Я начал писать сценарий. Я начал прописывать текст в ворде. Я делаю раскадровки, понятные только мне, ибо понять, что там даже с бодуна не получится, настолько схематично я рисую их.
Я не смогу рассказать эту историю словами. Потому и пытаюсь картинками. Убогими, кривыми... Обрисованными. Да что ж я так прицепился к обрисовке-то?! Ладно. Фиг с ним.
Сегодня я сделал большой шаг в своем понимании.
Я заговорил с ней. Было странно, но оказалось, что это так легко. И что у меня очень мало тем для разговоров.
Теперь я боюсь, что больше она мне не напишет, не будет со мной разговаривать и разочаруется во мне, как в собеседнике. А по сути.... Я умудряюсь выбирать именно тех девушек, которых не только сам слабо интересую, но и которым вообще мужчины не интересны. Вот как, черт побери, я так умудряюсь?
То есть, если мне нравится девушка - ее автоматически можно причислить к лезбиянкам. Тенденция на лицо. Ну, к би. Изредка. С уклоном в свой пол. Талант, черт побери.
А еще, узнав про критическую натуру, я теперь не смогу сделать подарок. Или смогу. Но будет ли это подарком.
Да что ж вопросов столько в жизни появилось?!
И главный... Я увлечен или влюблен?
Господи, пойду опять эти дурацкие листики рисовать. Это невыносимо - думать обо всем этом.
Я уже потерял слишком многое, чтобы у меня была возможность терять снова.
Я так и не смог найти своего места. И не думаю, что найду его. Испытывая каждый день давление со стороны родителей, родственников... Я ничего не хочу. Мне уже ничего не надо. Я их тухлого поколения. Тех, кто уже состарился, только начав жить. Тех, кто смотрит с восторгом на мир только ради других людей.
Но я, все же, люблю его. Мир этот. Я умею наслаждаться им.
Жаль, это не принесет мне в жизни счастья и не сделает мне достойной пенсии.
Мне надоело спорить с родителями. Я устал от этого. Я сам не знаю, чего я хочу, ведь даже если я этого захочу, они скажут, что это глупо. Да, я согласен работать продавцом. Что плохого в этой работе? Мало платят? И что с того? На квартиру и еду/котов мне хватит.
Я не всегда играю, когда сижу у компа! Сложно подойти и посмотреть? Я могу читать, рисовать, фильмы смотреть. Я давно не играю в игры, но стоит мне запустить игру, как сразу начинаются причитания, что я вечно играю целыми днями.
У меня мало друзей. Я не общительный. И такой я по многим причинам. Я только недавно стал учиться быть более открытым в реальности. Ради нее. Чтобы стать достойным рыцарем, я даже свои фобии готов преодолеть и снимать с нее своими руками гусениц. Меня сравнивают. Всегда. Со всеми родственниками и детьми друзей семьи. Все время задаются вопросы, кто упустил мое воспитание и в кого я вообще такой.
Но тут хорошо брат за меня стоит. Он просто спросил - а где вы были, когда он приходил ко мне со своими проблемами, ведь я ему не родитель.
Они не знают. Не знаю о болях, что меня мучают, не знают об обмороках, не знают, что я продолжал думать о самоубийстве и после того случая. Не знают, что иногда я был на грани. Не знают, что я влюблялся, что вполне мог стать отцом лет в 14. Что я пробовал курить, что у меня аллергия на табак. Я не рассказывал им. У нас никогда не были доверительные отношения даже с бабушкой. Я словно находился за прозрачной преградой.
В чем-то они шли мне навстречу, потакая моим прихотям, которые совпадали с их представлениями об успешном ребенке. Но мне так одиноко. Даже с братом я уже не могу вести беседы, как вел раньше. Он становится чужим.
Мне просто хочется поговорить. Искренне. По душам. Не скрывать, не увиливать. Я стал патологическим лжецом. Я не хочу врать. Я хочу понять, кто я есть. Но разве правда будет принята ими? Нет.
Возможно, я просто родился не там, не тогда, когда нужно. Или вообще зря. Я не знаю. Я не вижу перспектив.
Я хочу помогать людям, но не знаю как. Я не могу с ними говорить. Но я могу сопереживать. Но большую часть, в глубине души, мне в этот момент хочется ударить носом об стол, настолько тупыми мне кажутся их поступки.
А все эти: "Мне скучно", "мне нечем заняться" в аське и скайпе. У меня где-то написано, что я клоун? Мне почему не скучно? Я прерываю свои занятия только ради трех человек. При чем ради одного из людей только потому, что если я не отвечу, этот человек продолжит писать.
Подростковая глупость, да? Одиночество среди людей. Я рад, что нашел человека с похожей проблемой, но беда в том, что я начинаю влюбляться, если уже этого не сделал. В целом, я боюсь, что влюбляюсь только потому, что хочу любить и чтобы любили меня. Я даже готов ради этого быть не собой. Или все же собой. Я не знаю, какой я. Я сильный или слабый, злой или добрый. Я знаю, что я стал намного больше спать. Мне сложно просыпаться и очень страшно...
У меня слишком яркие и реалистичные сны. Я боюсь, что это признак того, что я схожу с ума. Но я не хочу. Впрочем, это бы многое объяснило моим родителям.
Все это просто крик души. Скопилось, накипело.
Я просто устал.
Я никогда не получу утвердительного ответа. Никогда не буду любим ответно. Ни когда не смогу любить тех, кто любит меня, если кто-то любит, конечно.
У меня нет талантов. Я не развивал свои мозги. Мой IQ чудовищно низок, а сил крайне мало.
Я даже не средний представитель рода человеческого. Я отброс, который не должен иметь ни потомства, ни возможностей на тепло любовь. Ведь у меня нет целей. И я никуда не стремлюсь.
Все, что у меня есть - это мимолетные желания, которые меняются по моему настроению.
Я сгнил. До конца.
-
-
29.08.2013 в 14:00если ето ты про меня, то извени, я постораюсь тебя лишний раз не отвдликать.
могу и тут написать когда будет время почитаеш ответиш. ахда. со мной можешь поговораить с часу до пяти вечера у меня по ббудням. у меня даж шампанское есть))))