Где нет пищи воображению, там нет и страха.
Опять вернулось это двоякое состояние, это настроение непонятное, когда вроде и весело, радостно и, одновременно, тяжко и уныло.
Даже не знаю, что стало причиной. Меня снова разрывает буквально на части, снова погряз в непонимании и непринятии себя. Конечно, возможно, всему виной слова матери.
- Зачем ты уродуешь себя? Иди, как все. Оденься нормально. Я уже не знаю, как на тебя влиять.
Еще и сегодня вдогонку добавилось:
- Вот сегодня нормально оделся.
В чем разница? Вчера я оделся аки аристократ с жабо, сегодня обычные джинсы и старая футболка, ибо работа иногда бывает грязной. Мне и на коленях ползать приходится, и картриджи заправлять. А вчера я просто ездил с другом в кино. И друг не был против моего облика. Ему не был стыдно. Он даже не считал, что я... Ну, не той ориентации, ибо глаза-то мне накрасили.
Я не понимаю. Я не иду рядом с ней, почему ей так важно в чем я одет? Да еще и...
- Вот бы взять и выбросить все твои дурацкие костюмы.
Угу... Некоторые из которых в две трети моей зарплаты ценой. Хотя, когда я вернулся домой, мне уже было все равно. И сейчас все равно. Пусть хоть сжигает. Мне уже не хочется ставить подобные опыты. Может, она права. А может я в любой одежде урод. Все равно чувствую себя не в своей тарелке.
И да. Я обижен. Когда я одевался откровенно готом и чуть ли не губы черным гримом мазал, когда мы с братом превращались в ужас всея бабушек перед концертами, когда я отращивал волосы и красил их, прости, Мерлин, в лиловый (это было недолго, но мощно) - ей было все равно. Теперь она резко изменила свое мнение. Это потому, что мне скоро 20? А я хочу, чтобы мне было 20? Не хочу. У меня ощущение, что как только мне станет двадцать - я исчезну с лица земли. А что будет в 30? 40? 50? Мне пророчат долгую жизнь. А если я ее не хочу? Не хочу, потому что не верю, что можно исправить все то, что я уже натворил. Не хочу, потому что хочу переродиться. Вернуться к началу со всей той памятью, что у меня есть.
Ловлю себя на мысли, что живу не здесь. Живу в своих фантазиях и мечтах. Большую часть времени я представляю: "А что было бы, если бы".
Что было бы, если бы я родился таким, как мне хочется?
Что было бы, имей я офигенную память, как у Рида?
Что было бы, если бы я помнил все свои ошибки и победы из этой жизни?
Что было бы?
Может, ничего. Однако, сейчас мне правда тяжко на душе. Мне хочется говорить, говорить, говорить. Но не могу. Могу только писать.
Что было бы, родись я немым?
Что было бы, играй я в группе? В такой, которая в моей голове? Со всеми этими повадками, ужимками, гримом, легендами, очаровательной музыкой и потрясающим голосом вокалиста? Что было бы, имей мы такие технические возможности, которые рождаются в моей голове?
Мне иногда кажется, что я не схожу с ума, а уже сошел. Давно и прочно. Я сравниваю себя с другими людьми и понимаю, что я не соответствую нормам.
Взять ту же одежду. Мне кажется, что с моей рожей мне куда лучше в костюмах аля "Привет, Сиэль.", чем в офисном пиджаке, который смотрится на мне, словно я его только-только у кого-то спер. Еще и успел пару раз повалять.
Взять отношение к... отношениям. Дико звучит. Хех. Тут я вообще ничего не понимаю. Даже себя не понимаю. Кто для меня друзья, что для меня любовь? Что важнее, любовь или друзья? Может, для меня дружба и есть любовь?
Анна... Ну почему? Нет, я понимаю, что она не наркоманка. Я готов даже поверить, что принятие этого... этого.. Чем бы оно ни было, не вызывает привыкания. Окей. Я верю. Но... Простите меня, нахрена? Получить ощущения, убить депрессию? И она говорила, что мне нужен психолог? Шутить изволите, мон ами? Психолог хоть и плачет по мне горькими слезами, но по ней тоже рыдает.
И вообще. Психологи. Да, я их боюсь. Я не могу сам дойти даже до терапевта или невролога, а тут психолог. Я не смогу выговориться ему. Я не смогу понять, есть ли у меня проблема. А вдруг, у меня нет проблем, я все выдумал и вообще гад еще тот? И меня не лечить надо, а... не знаю, журить?
Я знаю, что мне нужна помощь. Но я боюсь этой самой помощи. Боюсь, что станет только хуже. Что я еще больше возненавижу себя. У меня есть надежда на одного человека. Он единственный из моих друзей, кто может меня буквально запульнуть в нужный кабинет. Но это глупо. Я должен сам пытаться. Должен сам суметь уговорить себя дойти и перестать ныть. Надо перестать.
Но вчера было и что-то светлое. "Город Героев". Отличный мультфильм. Хочу еще. Правда, он заставил о многом забыть на время показа, полностью погрузив в повествование. И я заинтересовался комиксом по далеким мотивам которого снят мультфильм.
А так. Привет, уныние. Мы снова вместе. Давно не виделись. Может, я уже женат на тебе? Или твой раб?
18-е число близится. Еще одна реальность. Уж не создаю ли я крестражи неизвестным магической науке способом? С каждым миром я словно что-то теряю в себе. Или обретаю. Не знаю. Я не понимаю. Я ничего не понимаю.
Что было бы, если бы магия существовала?
Что было бы, если бы я вообще не родился?
Что было бы, если бы...
Ничего. Ничего для меня.
Я так привязан к дому.
А еще хочу спать.
И пусть температура спадет.
И вообще, что было бы... Если бы я был нормальным? Каким бы я был, что бы я делал? Что значит - быть нормальным?
Даже не знаю, что стало причиной. Меня снова разрывает буквально на части, снова погряз в непонимании и непринятии себя. Конечно, возможно, всему виной слова матери.
- Зачем ты уродуешь себя? Иди, как все. Оденься нормально. Я уже не знаю, как на тебя влиять.
Еще и сегодня вдогонку добавилось:
- Вот сегодня нормально оделся.
В чем разница? Вчера я оделся аки аристократ с жабо, сегодня обычные джинсы и старая футболка, ибо работа иногда бывает грязной. Мне и на коленях ползать приходится, и картриджи заправлять. А вчера я просто ездил с другом в кино. И друг не был против моего облика. Ему не был стыдно. Он даже не считал, что я... Ну, не той ориентации, ибо глаза-то мне накрасили.
Я не понимаю. Я не иду рядом с ней, почему ей так важно в чем я одет? Да еще и...
- Вот бы взять и выбросить все твои дурацкие костюмы.
Угу... Некоторые из которых в две трети моей зарплаты ценой. Хотя, когда я вернулся домой, мне уже было все равно. И сейчас все равно. Пусть хоть сжигает. Мне уже не хочется ставить подобные опыты. Может, она права. А может я в любой одежде урод. Все равно чувствую себя не в своей тарелке.
И да. Я обижен. Когда я одевался откровенно готом и чуть ли не губы черным гримом мазал, когда мы с братом превращались в ужас всея бабушек перед концертами, когда я отращивал волосы и красил их, прости, Мерлин, в лиловый (это было недолго, но мощно) - ей было все равно. Теперь она резко изменила свое мнение. Это потому, что мне скоро 20? А я хочу, чтобы мне было 20? Не хочу. У меня ощущение, что как только мне станет двадцать - я исчезну с лица земли. А что будет в 30? 40? 50? Мне пророчат долгую жизнь. А если я ее не хочу? Не хочу, потому что не верю, что можно исправить все то, что я уже натворил. Не хочу, потому что хочу переродиться. Вернуться к началу со всей той памятью, что у меня есть.
Ловлю себя на мысли, что живу не здесь. Живу в своих фантазиях и мечтах. Большую часть времени я представляю: "А что было бы, если бы".
Что было бы, если бы я родился таким, как мне хочется?
Что было бы, имей я офигенную память, как у Рида?
Что было бы, если бы я помнил все свои ошибки и победы из этой жизни?
Что было бы?
Может, ничего. Однако, сейчас мне правда тяжко на душе. Мне хочется говорить, говорить, говорить. Но не могу. Могу только писать.
Что было бы, родись я немым?
Что было бы, играй я в группе? В такой, которая в моей голове? Со всеми этими повадками, ужимками, гримом, легендами, очаровательной музыкой и потрясающим голосом вокалиста? Что было бы, имей мы такие технические возможности, которые рождаются в моей голове?
Мне иногда кажется, что я не схожу с ума, а уже сошел. Давно и прочно. Я сравниваю себя с другими людьми и понимаю, что я не соответствую нормам.
Взять ту же одежду. Мне кажется, что с моей рожей мне куда лучше в костюмах аля "Привет, Сиэль.", чем в офисном пиджаке, который смотрится на мне, словно я его только-только у кого-то спер. Еще и успел пару раз повалять.
Взять отношение к... отношениям. Дико звучит. Хех. Тут я вообще ничего не понимаю. Даже себя не понимаю. Кто для меня друзья, что для меня любовь? Что важнее, любовь или друзья? Может, для меня дружба и есть любовь?
Анна... Ну почему? Нет, я понимаю, что она не наркоманка. Я готов даже поверить, что принятие этого... этого.. Чем бы оно ни было, не вызывает привыкания. Окей. Я верю. Но... Простите меня, нахрена? Получить ощущения, убить депрессию? И она говорила, что мне нужен психолог? Шутить изволите, мон ами? Психолог хоть и плачет по мне горькими слезами, но по ней тоже рыдает.
И вообще. Психологи. Да, я их боюсь. Я не могу сам дойти даже до терапевта или невролога, а тут психолог. Я не смогу выговориться ему. Я не смогу понять, есть ли у меня проблема. А вдруг, у меня нет проблем, я все выдумал и вообще гад еще тот? И меня не лечить надо, а... не знаю, журить?
Я знаю, что мне нужна помощь. Но я боюсь этой самой помощи. Боюсь, что станет только хуже. Что я еще больше возненавижу себя. У меня есть надежда на одного человека. Он единственный из моих друзей, кто может меня буквально запульнуть в нужный кабинет. Но это глупо. Я должен сам пытаться. Должен сам суметь уговорить себя дойти и перестать ныть. Надо перестать.
Но вчера было и что-то светлое. "Город Героев". Отличный мультфильм. Хочу еще. Правда, он заставил о многом забыть на время показа, полностью погрузив в повествование. И я заинтересовался комиксом по далеким мотивам которого снят мультфильм.
А так. Привет, уныние. Мы снова вместе. Давно не виделись. Может, я уже женат на тебе? Или твой раб?
18-е число близится. Еще одна реальность. Уж не создаю ли я крестражи неизвестным магической науке способом? С каждым миром я словно что-то теряю в себе. Или обретаю. Не знаю. Я не понимаю. Я ничего не понимаю.
Что было бы, если бы магия существовала?
Что было бы, если бы я вообще не родился?
Что было бы, если бы...
Ничего. Ничего для меня.
Я так привязан к дому.
А еще хочу спать.
И пусть температура спадет.
И вообще, что было бы... Если бы я был нормальным? Каким бы я был, что бы я делал? Что значит - быть нормальным?
-
-
10.11.2014 в 23:13Теперь она резко изменила свое мнение.
Увы, такое часто бывает...аля запоздалый родительский инстинкт...и от него никуда не деться, увы.
Не хочу, потому что не верю, что можно исправить все то, что я уже натворил.
Иногда полезно прошлое оставить в прошлом!..
вспоминая себя в...20...у меня была депрессия полнейшая, закончившаяся полным игнором всех и вся на протяжении целого года...это было жутко...а потом...я поняла то сказка может быть реальностью и волшебство так же реально как подушка, на которой ты спишь, или ветер, который шевелит за окном деревья...и от того то мы не видим ветер - он же не перестает существовать...так же и с волшебством, только в более тонком его понимании.
Что значит - быть нормальным?
Это значит быть хорошим человеком!) Остальные же - лишь жалкое подобие нормальных!
И вообще...ты сейчас такой, каким должен быть именно сейчас, в данный конкретный момент!
И что бы кто ни говорил - ты нужен миру, целому миру!, именно таким, какой ты есть...
А ты замечательный, удивительный волшебник!
Прошло пять лет с момента нашего знакомства и...сколько, года четыре, как мы не общаемся!?? Оо
Но...что тогда, что сейчас...я слышу все того же человека, который когда-то давно заставлял улыбаться, а позже поддерживал!...Пять лет - а ты все тот же, только грустнее и печальнее...но ты ведь был другим, а значит можешь таковым снова стать!)
Прошлое...должно принадлежать прошлому...оно состоялось и его не вернуть.
Все что происходит в нашей жизни однажды, вот увидишь, обретает свой смысл!
И 20 лет - не конец бытия...это новый этап жизни. когда можно начать творить то, то раньше было не под силу из-за возраста или еще его-то другого...Это возможность превратить мир вокруг себя в сказку! настоящую и самую что ни на есть реальную! Все в твоих руках, только в твоих!
Да, будет сложно...где-то в жизни больно...где-то захочется остановиться...
Но жизнь, настоящая волшебная!, заключается не в том, что бы постоянно оглядываться в прошлое, которое у многих полно ошибок, и не жить прошлым...а смело шагать вперед не смотря ни на что!
-
-
14.11.2014 в 16:31Который выражается только в одежде? О_О Интересный инстинкт. )
Спасибо тебе, Селена. ) Твои слова такие теплые. ) И обнадеживающие. Ты стала настоящей волшебницей )
-
-
15.11.2014 в 01:30Он выражается в разном - кому как "повезёт"..)
Ну вот, засмущал!
И вообще...слова, сказанные как пожелание и обнадеживающие - это тоже волшебство, заключенное в магии слова. Если чего-то очень кому-то пожелать, только светлое и хорошие, то все у человека этого непременно сбудется.
-
-
17.11.2014 в 05:14Не повезло. )
только светлое и хорошие, то все у человека этого непременно сбудется.
Что ж я не вырос? XD Ну а если серьезно, спасибо. )
Это было внезапно и очень приятно. )
-
-
11.12.2014 в 10:06моей вот иногда не нрав как я волосы укладываю, про одежду она вообще может высказать))) а про мейки я молчу))) иногда и она молчит - но как глянет. а ещё у меня ярко-жёлтый лак для ногтей. и она уже признаёт что он норм))) потому что Я на НЕЁ влияла))) неск. лет спрашивала "ну как тебе??а??" видать она признала моё право
на левона самовыражение. ну а чо делать, дэйр, надо либо не реагировать на их выпады, либо самим их перевоспитывать. не будь таким ранимым - совершенно не нужное в жизни качество. я проверяла) просто проявляй без-раз-ли-чи-е к выпадам своей маман. она добрая и желает тебе добра. но не так и не туда)) это про неё говорят - благими намерениями вымощена дорога в ад. :3 можешь представлять виртуальный тапок и легонько пристукивать её в своих мыслях.) там у неё будут удивлённые глаза. такие как у няшей рисуют)))ты не урод и даже не экстраординарно выглядишь) в городах полно реальных фриков. в татухах с тоннелями и прочей жутью) в японии вообще всем не важно какие фри5ки стайкой мимо проскакали) а ты просто кэжуал и стайли. нечего тут стесняться. хватит гнать уже)
потому что хочу переродиться. Вернуться к началу со всей той памятью, что у меня есть.
о. я тоже. сохранение памяти - хороший бонус. правда не хочу в религии и дебри йоги лезть. но любое саморазвитие и развитие мозга полезно для этой цели. разные духовные практики. да даже игра в твой драгонейдж. концентрированная. с пониманием. вообще я рада что у тебя такое желание. приятно удивлена.
все желания обязательно сбудутся. а жизней много впереди. поэтому имеет смысл жить эту достойно - готовя себе лучшее будущее своими сегодняшними делами. вот я так и живу.
да ане самой психолог нужен. я б сказала какая она))) но не матерюсь короче ***нько она)))