[Й. Дэйр]

С этим надо завязывать. Я начинаю забываться, начинаю теряться и у меня появляются сомнения. Это не правильно. То, что я творю - это совершенно не правильно. До ненависти к себе, до желания себя прибить чем-нибудь.
Я не хочу ничего о ней знать. То, что узнал... Это мерзко. Это... Реально отвратительно. Но, я понятия не имею, правда это или нет. Вернее, я знаю, что правда, но правда ведь разная бывает. второй человек тот еще лжец. Завирается, порой так, что теряет концы и путает начала. Меня предупреждали об этом.
Просто... Выходит, что либо... Либо у меня хреновые друзья, либо... хреновые друзья. При чем, второй вариант хоть и звучит так же, но спокойнее.
"Давай снова встречаться?"
серьезно? Нет, реально, серьезно? Мог бы подавиться, подавился бы. Мы уже совсем не те люди, которыми были. Это уже не та задротка, которая мне могла часами вещать про программирование и за которой я не мог угнаться в шутанах. Она потеряла себя. Я себя тоже потерял. И мне больно. Безумно больно, потому что я просто не могу больше доверять никому. Потому что именно с ее подачи я тогда полностью сломался. Я воспринимаю любые хорошие слова в свой адрес в штыки и с подозрением. Типа, а не насмехаются ли надо мной и все такое. Но в большей мере я не верю ей.
"Давай снова встречаться?"
"ага. Шоб расстаться через неделю?"
"Ну, да..."
Такое спокойное "да". хули предлагать, епрст? Я зол. Просто безумно зол. Из меня снова пытаются сделать инструмент. воспринимают, как, пардон, хуй на ножках. нет, я не отрицаю, я фиговый человек. Я скучный, нудный, капец какой раздражительный, саркастичный и вообще по жизни озлобленный. И я не понимаю, фигли ей от меня надо. При чем, она говорит, что ей стыдно, что мы расстались. Я... как бы... сам ее на это подбил... Просто... Думаю, что легче бы перенес без всего того ушата поноса в мой адрес, когда, все же, пытался как-то все исправить. И... Этот ушат был офигеть каким действенным, раз столько лет я не мог отмыться. Да и сейчас не отмыт. Вынес такое море комплексов, что она сама в шоке.
И.... Теперь, когда я смог найти ту, которая любит меня со всеми моими выкрутасами и тараканами, приходит она и предлагает встречаться. /удар головой об стену/ Я... Кажется... Ненавижу девушек. В ее лице. Еще и ее привычка меня спаивать. И рассказывать такое.... Что у меня на лоб глаза лезут. Хотя... Довольно приятно лезут, потому что у меня теперь на нее досье целое. И море ржаки.
Но... Это все равно мне все не нравится. Это отстойная ситуация.
Я не держку на нее зла. Я не считаю, что она сломала мне жизнь. Не обвиняю ее. И даже хочу, чтобы у нее все было хорошо и наладилось (после всех тех парней). Чтоб ее любили в ответку так же, как она любит.
Но я не хочу быть этим "кем-то".
Когда-то хотел. Надеялся. Верил. Вот только... Сколько лет-то прошло? Ммм? Я был ребенком, епрст, когда мы послали друг друга в пешее эротическое. Я уже другой. Она уже другая. Мы ваще уже не те люди.

В общем... Я не знаю. Меня бесит все это. Просто. Бесит. Особенно то, что она никак не может понять, что в ее обращении ко мне бесит, хоть я и много раз говорил - не надо, не делай так, не говори этого. Говорит. Потому что ей хочется. плюет на то, что хочется мне. Я больше не инструмент, Ань. Больше не кукла. Хоть и прихожу, помогаю, сижу, успокаиваю.

Выговорился. Легче. Ей сказать не могу. Потому что ей и так больно. мне ее жаль.